¿Qué puedo hacer yo como adolescente con mis padres increíblemente estrictos?


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Antes de comenzar esto, solo quiero que todos sepan que a pesar de que mis padres pueden ser completamente ignorantes sobre la crianza de los hijos a veces, todavía los amo mucho, así que no vayan a comentar que soy "desagradecido" o lo que sea.

Mis padres son muy estrictos con todo. Tengo 15 años, soy estudiante de segundo año en la escuela secundaria, y básicamente no se me permite hacer nada. No tengo teléfono (y, por lo tanto, no tengo redes sociales ni Internet) y mis padres se niegan a comprarme uno (aunque podemos pagar uno bastante bien) aunque cada persona en mi escuela secundaria tiene uno, y ha tenido uno desde tenían 12 o 13 años.

Tampoco se me permite salir y si mis padres (especialmente mi padre) alguna vez me ven hablando con un chico, inmediatamente me interrogan sobre quién es, de qué estábamos hablando, y luego me recuerdan que no tengo permiso. hasta la fecha hasta que estoy en la universidad, y a veces siento que no puedo hablar con un chico sin que mis padres metan la nariz.

Otra cosa que me niegan es pasar el rato con amigos. Se me permite tener amigos, pero mis padres nunca me dejan salir con ellos sin la supervisión de los padres. No puedo tener fiestas de cumpleaños, o pijamadas, o "salidas de día de chicas". Tampoco puedo usar maquillaje (tampoco hasta que estoy en la universidad) y no puedo usar camisetas sin mangas, blusas, pantalones cortos ni nada por el estilo.

Realmente ya no sé qué hacer, simplemente no creo que pueda vivir así por más tiempo. He intentado pedirles a mis padres que sean un poco menos estrictos, pero siguen diciendo que no. Soy muy responsable y maduro, así que no es por eso. Sé que tienen las mejores intenciones para mí, pero a veces creo que simplemente lo están llevando demasiado lejos. Por ejemplo, cada vez que le pregunto a mi papá si puedo tener un teléfono, él se ríe en mi cara y dice "¡Bueno, ahí está la broma del día!" O algo por el estilo. ¡También tengo que acostarme a las 9:00 CADA DÍA, entre semana, fines de semana e incluso durante el verano! No me permiten quedarme despierto NUNCA, incluso si tengo tarea que necesito terminar, dicen "¡Lo que sea, vete a la cama!" a veces me hace tener que entregar las tareas tarde.

Si hay alguna investigación que pueda ayudarles a cambiar de opinión, realmente lo agradecería, realmente cualquier cosa que pueda ayudarme a convencer a mis padres, ¡así que gracias por leer!


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¿Estás en los Estados Unidos? ¿De qué lugar son tus padres? Estilos de crianza varían con la cultura / tradición por lo que puede obtener respuestas más pertinentes cuando sabemos el contexto
SVJ

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¿Qué razón dan para no celebrar una fiesta de cumpleaños?
Dan Clarke el

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Cuando dice que no tiene teléfono, ¿quiere decir que no tiene teléfono ni teléfono inteligente? Todavía es posible tener un teléfono sin acceso a internet.
jpmc26

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Tienes mis simpatías. Podría ser útil si pudiera informarnos qué razones se dan para este nivel de rigor. Si, por ejemplo, estas restricciones se imponen a usted por razones religiosas, podría alterar radicalmente la "mejor" forma de tratar de relajarlos.
Matt Thrower

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Pregunta: ¿Tus propios padres tienen teléfonos? ¿Utilizan las redes sociales? ¿Conocen estas cosas o solo escuchan historias de miedo en las noticias? (PD: también tuve un montón de esas reglas cuando era adolescente, valió la pena esperar la edad adulta independiente)
McCann

Respuestas:


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Siéntelos para una conversación grande y honesta. Sin embargo, no hagas lo que quieres. Hágale saber lo que quieren y, especialmente, pregúnteles, honestamente, cómo piensan que lo que están haciendo ahora lo está preparando para su vida adulta. Pregúnteles cómo piensan que podrá manejar la vida adulta cuando vaya a la universidad sin preparación. Pregúnteles qué piensan que sucederá cuando sea libre de salir y salir con quien quiera en la universidad, pero no tiene experiencia para distinguir a los buenos y a los peligrosos. Qué sucede cuando de repente tienes acceso incontrolado a Internet cuando nunca lo has usado antes.

Claramente, están preocupados por estas cosas. Pero tienen unos 3 años más en los que pueden protegerte, y luego te dejarán ir al mundo con cero preparación . Pregúnteles honestamente qué creen que sucederá. Si afirman que lo están criando para resistir estas tentaciones, recuérdeles que no está siendo criado, que lo están forzando y que no tiene ninguna oportunidad de aprender por sí mismo. Recuérdeles que no está de acuerdo con su postura, y que la única razón por la que se comporta como ellos quieren es porque lo hacen, y que no se comportará de la misma manera tan pronto como su supervisión desaparezca.

Y recuérdeles que los jóvenes se equivocan mucho mientras descubren cómo funciona la vida. Cuanto menor es la situación, menor es el peligro. En este momento, si sales con amigos o en una cita, ellos estarán cerca para que te recojan si algo anda mal. (Si te dan un teléfono, de todos modos). Si estás en la universidad, lejos de ellos, estarás solo. Lo único que lo protegerá allí es su experiencia al crecer.

En el peor de los casos, recuérdeles que será libre de irse incluso si no quieren que lo haga cuando cumpla 18 años. Dado que esto suena como una amenaza, querrá evitarlo si es posible, pero si no lo hacen ' No te des cuenta, podría ser útil señalarlo.

Y finalmente; si lo anterior hace que parezca que estarás en una posición realmente difícil cuando te vayas a la universidad, bueno, lo estarás. Sin embargo, no dejes que te detenga. La vida requiere mucha experiencia, incluyendo muchas malas, y tendrás que ponerte al día ... pero debes hacerlo algún día. Cuanto antes mejor.


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Prueba esto primero Sasha. Es un muy buen consejo. Si no funciona, prueba con mi plan más sutil unos meses después.
Dan Clarke el

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No olvides para qué sirven los comentarios. La especulación sobre lo que los padres hacen y no saben es solo eso: especulación. Si desea aclarar, solicite al OP más información bajo la pregunta. ¡Gracias!
anongoodnurse

8
@ jpmc26 el objetivo no es defender o convencer. El objetivo es lograr que los padres hablen, sinceramente, sobre cómo la están preparando para la vida. Será educativo, ya sea para los padres o el adolescente, o ambos.
Erik

2
@ Sasha Quizás puedas mostrar esta página web a tus padres. Aquí hay mucha sabiduría en cuanto a por qué los padres de helicópteros finalmente trabajan en contra de lo que están tratando de hacer.
Alex

1
Si el OP está en el Reino Unido ("estudiante de segundo año" hace que sea poco probable), ella tiene la opción nuclear de salir de casa a los 16. Lo consideré varias veces, pero siempre decidí no hacerlo (eso fue hace más de 40 años).
Martin Bonner

66

Bien, esto puede llevar algo de tiempo, pero podría darte un poco de libertad.

Dile a tus padres que quieres conseguir un trabajo cuando cumplas 16 años. Usa varias excusas como "Quiero ahorrar para la universidad", "Para conseguir un trabajo en la universidad, será útil si tengo algo de experiencia". en la universidad estaré bastante lejos, necesitaré algunos ahorros para volver a casa durante las vacaciones, "lo que creas que funcionará".

Esto parecerá una decisión madura y mostrará que estás preocupado por el futuro.

Una vez que obtenga eso, obviamente necesitará un teléfono para llamarlos si algo sale mal en el trabajo. Además, si tiene que tomar un autobús o caminar al trabajo, ¿realmente quieren que pierda su trabajo porque no pudo llamar y decirle a su jefe que hubo un accidente de tránsito y que llegará diez minutos tarde? Eso se vería horrible en una futura entrevista.

Ahora, si puede manejar eso, cuando obtenga el trabajo, puede solicitar trabajar en el turno de la noche. Sería una pérdida de tiempo regresar a casa solo para regresar de inmediato, ¿cuándo tendría tiempo para comer o hacer su tarea? Tendría mucho más sentido estar con algunos amigos, que tus padres conocen, para hacer la tarea en la escuela o en una biblioteca cercana, y comer con ellos en algún lugar cercano a tu trabajo.

Una vez que entres por la puerta, sigue presionando suavemente para ensancharla un poco más.

Ahora sobre la hora de acostarse, reciba una nota de sus maestros que indique que su tarea no se completa a tiempo. Después de que tus padres exijan saber por qué sucede esto, explica que a veces necesitas un poco más de tiempo para terminarlo, pero tener que irte a la cama a las 9 p.m. te impide hacerlo.

Realmente espero que esto ayude.

Editar Muy bien, algunas personas mencionaron buenos puntos en los comentarios y no tengo espacio allí para responder, así que vamos a revisarlos.

El teléfono:

En cuanto a usar un teléfono fijo en el trabajo, esa es una opción. Es por eso que dije que el teléfono celular podría usarse en el camino hacia y desde el trabajo. ¿Qué pasa si se queda atascada en la parada del autobús o si se detiene por alguna razón, tener un teléfono básico es una buena idea? Y si pierde su trabajo porque se retrasó y no pudo avisarle a su jefe, ser despedida es una marca negra en futuras entrevistas. No puede incluirlo en el currículum laboral futuro de la universidad, en cuyo caso está comenzando desde cero, o tiene que ir con un posible empleador sabiendo que fue despedida de un McJob. Ninguno de los dos es una gran opción.

Honestamente, mi primer pensamiento al leer el problema fue decirle a Sasha que pidiera un teléfono plegable barato, uno que solo pudiera enviar mensajes de texto básicos y no pudiera conectarse a Internet. Sin embargo, luego leí esto,

Por ejemplo, cada vez que le pregunto a mi papá si puedo tener un teléfono, él se ríe en mi cara y dice "¡Bueno, ahí está la broma del día!" Obviamente, esa no es una opción.

Esto se trata de tener la oportunidad de comenzar una discusión, en lugar de ser derribado incluso antes de que comience la discusión. Tal vez después de que tenga un teléfono básico por un tiempo, pagado con su propio dinero y usado de manera responsable, pueda actualizarse, pero eso tiene que esperar hasta que se le dé la oportunidad de mostrar la responsabilidad.

Confianza erosionada

Así que mi plan definitivamente tiene un motivo oculto, pero difícilmente lo llamaría malo o incluso un verdadero secreto. Conseguir un trabajo es una buena manera de aprender responsabilidad, si le da un poco de libertad, eso es un beneficio adicional para ella. A lo sumo, pasarían tres o cuatro horas a la semana entre la escuela y el trabajo para hacer cosas con sus amigos, como la tarea. No irá a fiestas o vagará por los bares por la noche. El teléfono ayudaría a sus padres a vigilarla mientras ella está fuera. La parte más secreta y rebelde de mi idea es Sasha tratando de configurar sus horas para que tenga el tiempo libre.

También dije que esto llevaría tiempo, no se haría de una vez. Primero tiene que convencer a sus padres de que la dejen conseguir un trabajo, que estará a unos meses o un año de distancia, luego, cuando parezca probable que obtenga uno, puede preguntar por el teléfono. No será exactamente un gran secreto que ella quiera más responsabilidad y libertad, pero difícilmente trata de escabullirse con sus padres. Si eso erosionara la confianza de los padres, francamente no había confianza allí para empezar. Y mirando lo que Sasha publicó, sus padres no tienen confianza en ella de todos modos. Si pierden un poco más porque ella no estaba 100% abierta con sus razones para querer un trabajo, ¿qué harán, enviarla a la cama a las 8 pm?

Realmente espero que Sasha pruebe el método Eriks primero y que llegue a sus padres. Sin embargo, si no funciona, entonces ella tiene tres opciones, sentarse y no hacer nada, lo que probablemente se convertirá en resentimiento e incluso en odiar a sus padres (lo he visto con demasiada frecuencia con los padres dominantes de los estudiantes que enseñé en el pasado), rebelarse y dejar de preocuparse por lo que piensan sus padres (NO es una buena opción), o presionar suavemente pero constantemente por un poco más de libertad.


Los comentarios no son para discusión extendida; Esta conversación se ha movido al chat .
Rory Alsop

2
Creo que esta es la mejor respuesta. La frase "Bueno, ahí está la broma del día!" `muestra claramente que sus padres no la están tomando en serio. Mencionas "erosión de la confianza", pero sus padres obviamente no confían en ella, por lo que no hay confianza para erosionar.
Marjeta

Agradable. Engañar a una adolescente para que haga algo significativo con su tiempo sugiriéndole que puede usarla para engañar a sus padres para que le den más libertad. Eso es astuto. Me gusta eso.
k.stm

47

Realmente ya no sé qué hacer, simplemente no creo que pueda vivir así por más tiempo.

En primer lugar, quiero asegurarle que sin duda puede vivir así, aunque no sea fácil. Si bien mantenerse en contacto con el acceso limitado (o no) a las redes sociales es más difícil de lo que era antes, no hace imposible tener amigos. (¡Como lo demuestra el hecho de que los tiene! =)) Definitivamente puede vivir con la supervisión de sus padres cuando está con sus amigos. No poder salir o socializar con niños es difícil, pero no es el fin del mundo. Y vestirse con estilos de ropa diseñados para acentuar su cuerpo para que otras personas lo vean, también es algo sin lo que sobrevivirá; Lo mismo puede decirse del maquillaje. Entiendo que no parece ser lo más divertido que podrías estar teniendo en este momento, que parece que tus amigos realmente disfrutan haciendo estas cosas ahora,

(Por cierto, está claro que tienes algo de acceso a Internet para hacer esta pregunta.) Así que no estás totalmente aislado de él. ¿También tienes redes sociales, solo que sin acceso móvil?)

Parte de la razón por la que comienzo con esto es porque es importante que te des cuenta de que es posible que pases por esto y salgas bien. La otra parte se debe a que su actitud hacia estos temas probablemente esté contribuyendo al problema. Ves las reglas de tus padres como reglas sin sentido. Esto se evidencia en el título de esta misma pregunta, donde los llamas "increíblemente estrictos". Hasta cierto punto, esta percepción representa un fracaso por parte de tus padres para comunicarte y enseñarte. Pero a pesar de su fracaso en este frente, el primer paso es que debes darte cuenta de que las reglas que te están imponiendo hacentener significado El hecho de que aún no se dé cuenta de esto sugiere que no es tan maduro como cree que es. Esta bien; eres un adolescente Esta es la parte de tu vida donde se supone que debes aprender a ser maduro.

Entonces, antes de intentar cambiar a tus padres, debes cambiarte a ti mismo. Comience con su actitud hacia estas reglas. Pregúntese: "¿Por qué mis padres imponen estas reglas?" Y si no puede encontrar la respuesta, entonces ese es un buen lugar para comenzar: pregúnteles a sus padres por qué existen estas reglas . No lo pregunte de una manera que sugiera que las reglas no tienen ningún sentido; pregúntales seriamente, queriendo una respuesta real. Tampoco intentes usar el hecho de que no te han enseñado las razones como municiones contra ellos. Pida averiguar cuáles son los objetivos de las reglas. Pregunta qué hábitos están tratando de ayudarte a formar. Pregunte de qué amenazas están tratando de protegerlo. Pregúnteles qué valores quieren impartirle.madurez. Y si tus padres no te dan una respuesta satisfactoria, está bien. Los padres tampoco son perfectos, y no responder aquí no significa automáticamente que las reglas o sus puntos de vista sean incorrectos. Como dices, estás agradecido por lo que han hecho por ti, así que confía en ellos, a pesar de sus imperfecciones. Alégrate de que hayan intentado contestar, y si aún no entiendes, está bien seguir tratando de entender. Después de buscar algunas de estas respuestas, estará en una mejor posición para resolver el problema.

  • Si tiene éxito en obtener respuestas, una cosa que puede hacer es intentar que tengan discusiones más abiertas sobre sus decisiones. Si hablan más abiertamente contigo sobre la forma en que piensan las cosas, esto te ayudará a comunicarte sobre cómo ves las cosas de manera diferente y por qué. Hacerlo podría ayudarlo a usted y a ellos a comprenderlo mejor a usted y a sus sentimientos. Por ejemplo, tal vez no te dan un teléfono inteligente porque temen que te vuelvas adicto . (No digo que lo haría, pero no son los riesgos de tener acceso constante a los medios sociales.) Si usted entiende esto, entonces se puede hablar de por qué usted no cree que la adicción es un riesgo para usted.
  • Una segunda cosa es tratar de mostrarles que sus métodos no te están ayudando a madurar. Esto va a ser duro. Requiere tener un poco de comprensión o al menos una suposición sobre sus métodos, y requiere una visión brutalmente honesta de usted y sus defectos. No lo enmarques en términos de no poder hacer lo que quieres. Enmarquelo en términos de no adquirir las habilidades y la experiencia que necesita. El ejemplo del teléfono es otro bueno. Al privarlo por completo, no está aprendiendo a manejar el teléfono de manera responsable ahora. Esto significa que los riesgos son mayores cuando te mudas por tu cuenta y obtienes uno con tu propio dinero. Por el contrario, si tiene uno ahora, puede acostumbrarse a guardarlo a una hora determinada todas las noches.
  • Al adoptar este enfoque, demostrará que es confiable y que no está buscando abusar de los privilegios que está solicitando. Esto podría hacerlos más abiertos a aflojar algunas de las restricciones que le imponen. Si no sienten que necesitan restringirlo de hacer cosas, es mucho más probable que no lo hagan.

En última instancia, la respuesta es que tus padres y tus objetivos se alineen: quieren que madures en un adulto competente, seguro, capaz y sensato, y eso también debe ser central para tus propios objetivos. No se trata de hacer todas las cosas que crees que podrían ser divertidas. Se trata de convertirte en la mejor persona que puedes ser. Y eso significa que tendrás que doblegarte en algunas cosas, y significa que tus padres deberían doblegarse en algunas cosas.

Si solo te bloquean en esto, entonces realmente te dejaron solo. No importa cuánto lo intenten con este enfoque, no lo preparará para el resto de su vida. Por lo tanto, tendrá que trabajar para hacerlo solo. En particular, hay un riesgo significativo de que se va a encontrarse mal uso de este tipo de privilegios (a su propio detrimento) cuando ya no está viviendo en el hogar y en deuda con estas reglas. Eso no significa que deba rebelarse ahora, pero sí significa que deberá encontrar una manera de mitigar los riesgos de los comportamientos por su cuenta cuando sea mayor. Pero lidiar con eso es una pregunta significativamente diferente. Comience con lo que he sugerido aquí.


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Si bien estoy 100% de acuerdo con la parte en negrita ("pregunte a sus padres por qué existen estas reglas") como la solución central, mi opinión sobre la primera parte difiere significativamente. Mis años de adolescencia ocurrieron hace casi dos décadas y, aunque las redes sociales tenían mucho menos énfasis en aquel entonces, todavía me quedaban fuera de muchos eventos organizados por mis compañeros de clase y amigos debido a restricciones similares para que yo tuviera un teléfono (no teléfonos inteligentes en ese entonces) y sin acceso a internet en casa. Esto llevó a un rebote incontrolado cuando llegué a la universidad y estaba libre de todas las restricciones, algo que mis padres definitivamente no pretendían.
zovits

3
@zovits Estoy de acuerdo en que la estrategia parental del OP no es buena y conlleva enormes riesgos para el OP. Mi punto es que el OP literalmente puede sobrevivir y que es posible que maduren de todos modos. Eso, por supuesto, no significa que no será más difícil; si lo hacen, será más a pesar de la estrategia de sus padres que debido a ella.
jpmc26

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@ jpmc26 Sí. Lo sé por experiencia de primera mano. Después de 20 años de retrospectiva, aceptarlo no parece ser un gran problema. Pero realmente recuerdo cómo se sintió cuando era un niño como OP. Fue petrificante. Los humanos son seres sociales. En los países progresistas es ilegal mantener un solo espécimen de una especie social como el periquito, ¿por qué los humanos deberían ser tratados peor? Claro, hay ermitaños exitosos, pero eso no significa que alguien deba ser forzado a entrar en la vida del ermitaño.
Agent_L

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@ jpmc26 Si bien es cierto que las redes sociales son nuevas y los niños se han llevado bien sin ellas, en aquel entonces nadie tenía redes sociales. ¿Imagina ser el 1 niño en la escuela que no lo tiene? Las conversaciones sobre cosas compartidas en Facebook, etc., se perderían por completo en usted. Socializar de esta manera sería muy difícil.
Childishforlife

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Realmente no estoy de acuerdo con tu respuesta. degrada los problemas de la OP y no estoy seguro de haber entendido lo que un adolescente necesita para aprender socialmente. los adolescentes deben: rebelarse, encajar, experimentar su sexualidad / la impresión que tienen en los demás, cometer faltas y aprender de ellos, discutir, comprometerse, aprender a asumir la responsabilidad, ordenar sus muchos sentimientos, llegar a saber quién quieren ser. un adulto. lo que hacen los padres de OP es evitar que su adolescente se convierta en adulto al no darles libertad para crecer y OP se siente atrapado y no reconocerá los sentimientos de OP.
user0110111

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Soy tú hace 25 años. No había redes sociales en ese momento, pero me reconocí a mí mismo porque no se me permitía estar con mis amigos sin supervisión, sin citas hasta el matrimonio (siempre me preguntaba cómo iba a tener un esposo sin novios, pero esta lógica era perdido en mi familia) y tener que apagar las luces antes de las 10 p.m. Había muchas otras cosas.

Mi consejo es obtener asesoramiento. No importa lo que las otras respuestas te hayan dicho, el hecho de que no puedas hablar con tus padres / ellos no estén dispuestos a escuchar te está lastimando y dejando cicatrices que solo el asesoramiento puede curar. No vas a ' solo superarlo' o ' solo vivir así'. Necesitas saber lo que te está sucediendo no es normal , que no eres un niño mimado que pide cosas tontas. Si puede conseguir a alguien especializado en trauma, intente obtener su ayuda.

En mi caso, mis padres no son 'normales'. Probablemente tienen trastornos de personalidad. Sus reglas eran solo para mí, no para mi hermano. Estaban relacionados con mi ser femenino, por lo que escapó. Mis heridas eran tan extremas que terminé en una relación abusiva con alguien que tampoco podía escucharme. Deseo con todas mis fuerzas que este no sea el caso para ti, pero tan pronto como puedas, ahora o una vez en la universidad, obtén asesoramiento. Por favor.


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Tal vez no esté bien, pero sé de niños con los que interactué en la iglesia que era perfectamente normal (aunque inusual) en los años 80 cuando era un niño, y hoy escucho al menos fragmentos de esto de otros padres. Entiendo que en las zonas rurales de por aquí es incluso bastante común.
TED

1
Pedir asesoramiento es definitivamente un buen consejo. Sin embargo, caes en la trampa de proyectar tu propio trauma sobre ella. Como dijo @TED, esto es realmente normal en muchas sociedades.
Hosam Aly

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El hecho de que parece que no hay otros niños en la escuela con padres igualmente estrictos me indica que esto no es normal en la sociedad de OP. Apoyo totalmente la obtención de ayuda, ya sea de la escuela o del asesoramiento externo, si la primera no es una opción.
xLeitix

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Y sí, esto incluye si los padres son religiosos. Ser religioso no justifica arruinar la infancia o la vida de su hija, aunque puede (desafortunadamente) limitar lo que se puede hacer al respecto.
xLeitix

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Parece que eres hijo único y tus padres están muy preocupados por tu bienestar. Hay padres negligentes por ahí, a los que no les importa un bledo sus hijos y solo piensan en sí mismos. Las cosas podrían ser peores ... Pero tus padres suenan como si fueran criados en la era victoriana. Tal vez esa es la forma en que fueron criados. Pregúntales. Descubrir. Al menos comenzarás a entender por qué se comportan de esta manera.

En esta situación difícil y sofocante, eres afortunado de que incluso te permitan asistir a la escuela secundaria, puede parecer un consuelo escaso, pero a la luz de eventos muy recientes, es importante no revolcarse en la autocompasión. No eres indefenso, puedes tomar medidas y hacer cambios positivos en tu estilo de vida. Dentro de tres años, oficialmente serás un adulto, y te habrás graduado de la escuela secundaria, tus horizontes serán más amplios.

De todos modos, en tus zapatos esto es lo que comenzaría a hacer:

Teléfonos inteligentes

  • ¿Ambos padres trabajan fuera de casa? ¿Usan una computadora e Internet para trabajar? ¿Podrían conservar sus trabajos sin una computadora o un teléfono inteligente?

Pregúnteles ¿seguirían trabajando si no pudieran o no supieran cómo usar una computadora? Sin embargo, si tiene acceso a Internet en una computadora doméstica, que utiliza para realizar tareas, entonces olvídese de este enfoque. Tener acceso a Internet en la computadora del hogar es como tener un teléfono inteligente hoy en día.

En cambio, hable con sus amigos en el teléfono fijo, escríbales las cartas adecuadas y publíquelas usando el correo postal (esto en realidad suena nerd). El arte de la carta escrita a mano , especialmente con un bolígrafo de tinta, es un hermoso pasatiempo para cultivar, puede que realmente lo disfrutes.

Si bien las llamadas telefónicas y los mensajes de texto son formas sencillas de hacer que alguien sepa que estás pensando en ellos, hay magia en la permanencia de una nota física escrita a mano.

Vea también 10 razones por las que debería escribir cartas escritas a mano

Toepher dice que al hacer un hábito de escribir cartas de agradecimiento reflexivas, "te sentirás más feliz, te sentirás más satisfecho y si sufres de síntomas depresivos, tus síntomas disminuirán".

Hora de acostarse

  • ¿Tus padres se acuestan a las 22:00 (10 pm)?

Si se acuestan a las 23:00 o más tarde, es mucho más fácil señalar la hipocresía. En el verano, y en vacaciones, esperaría que los padres del OP se acuesten más tarde. ¿Nunca salen a caminar en las cálidas noches de verano? ¿Nunca comen fuera en la noche en familia?

PERO si siempre se acuestan a las 22:00, y algunas personas lo hacen, entonces descarta la idea de convencerlos de que te permitan quedarte despierto más tarde. En cambio, despierta más temprano . Se necesita un poco de tiempo para acostumbrarse, pero las tareas deben completarse y entregarse a tiempo. Ir a un maestro y decirles que tus padres te exigen que te vayas a la cama a las 21:00 no es un comportamiento o un acto de crueldad, aunque puedas percibir que es así.

  • ¿Qué puedes hacer para superar este toque de queda irracional?

    Despierta a las 05:00 y haz tus tareas antes de ir a la escuela. No hay tareas? Sal a correr, haz un par de carreras alrededor de la cuadra. Andar en bicicleta, hacer ejercicio saludable por la mañana , adelgazar esos muslos, aumentar su resistencia física.

  • ¿Está prohibido salir de casa antes o a las 06:00 también?

Luego tome meditación, haga yoga, escuche CD y siga un curso de ejercicios de estiramiento y relajación desde la comodidad de su hogar. Lea al menos dos capítulos de cualquier novela de Charles Dickens. Despiértese muy temprano, haga algunas tareas de la casa, haga un poco de ruido. Si tus padres te preguntan por qué estás despierto, diles que dormiste tu cuota de ocho horas y que ya no puedes dormir. ¡Eres un adolescente y tienes energía para quemar!

Novios

Esto es mucho más difícil de resolver. Lo único que puedo decir es por favor, no veas a nadie a espaldas de tus padres. Cuando se enteran, y los padres casi siempre lo hacen, la sensación de traición que experimentarán justificará cualquier castigo que puedan enfrentar. No quieres eso, ¿verdad?

También diría que salir con chicos a los 15 años todavía es un poco temprano, no hay prisa, el tiempo está de tu lado, saldrás a los 17 (con suerte) oa los 19 cuando salgas de casa para ir a la universidad. Así que concéntrate en tus estudios y en obtener las mejores calificaciones.

Con tenacidad y autoconfianza para cuando llegues a los 17 años, tus padres deberían haber llegado a un acuerdo de que te estás volviendo más independiente, más fuerte, más en forma, con grandes amigos y con excelentes calificaciones. Con todo eso detrás de usted, ¿cómo pueden negarle una pijamada en casa de un amigo?

Sea constante en este nuevo estilo de vida, no espere que sus padres modifiquen sus puntos de vista de la noche a la mañana. Adaptarse a su entorno es la palabra clave. Lo atravesarás.


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Ni siquiera está mal.
Carl Witthoft el

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@IllusiveBrian No, si te quedas dormido a las 9 p.m. y si el OP se despierta a las 05:00, como solían hacer muchos de nuestros abuelos y bisabuelos, especialmente los trabajadores agrícolas, querrá dormir a las 21:00 / 30) Si no puede despertarse a las 05:00, puede despertarse a las 06:00 y terminar su tarea. Es una solución, es factible y, lo que es más importante, a sus padres les resultará difícil protestar.
Mari-Lou A

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@AndyT Cuando se convierte en una rutina, acostarse temprano y levantarse temprano será una segunda naturaleza. En Italia, las clases comienzan a las 08:10, los estudiantes a veces tienen que tomar el tren para llegar a la escuela secundaria porque en su pueblo de pesca o montaña, el único presente de la escuela secundaria (si hay uno) no enseña las materias que más les interesan. Estos niños de 12 años se despiertan a las 6 en punto, seis días a la semana, los sábados, muchas escuelas están abiertas durante los próximos seis o siete años.
Mari-Lou A

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¿Es realmente necesario el comentario de "adelgazar esos muslos"? Las adolescentes reciben suficientes mensajes dañinos sobre su imagen corporal tal como es.

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Estar activo no es malo en absoluto, el ejercicio es muy bueno para usted. Solo estaba señalando que sonaba como una implicación de que debería preocuparse por su tamaño cuando no hay absolutamente ninguna base para eso en la publicación. Parece mucho más probable que no se le permita usar blusas y pantalones cortos debido a las preocupaciones de sus padres sobre los niños, en lugar de que piensen que no es lo suficientemente delgada.

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Mi sugerencia: lo primero es encontrar un centro de apoyo en caso de crisis para adolescentes. Si tienes la suerte de tener uno a poca distancia, ve allí. De lo contrario, encuentre uno por teléfono. Debe encontrar una voz de apoyo antes de que su estado mental empeore. Arreglar la situación del hogar viene después de eso. Si su consejero de la escuela secundaria es de alguna utilidad (y reconozco que hay muchas escuelas cuyos centros de orientación son menos que inútiles), pídales ayuda o referencias. Si ni siquiera puede usar una computadora en casa, use una en la biblioteca o centro tecnológico de su escuela para encontrar apoyo interactivo en línea para crisis.

No importa si las reglas y preocupaciones de tus padres son válidas o no. Lo que importa es que estás en una edad muy frágil y que tu situación de vida te está lastimando en este momento. Ahí es donde debe comenzar: ayudándose a sí mismo independientemente de la familia.


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Disculpe, pero ¿un centro de crisis por no usar maquillaje o tener un teléfono inteligente? Lo que pasa con los niños es raro, pero todavía no parece una crisis real . Debe tener en cuenta que dichas instalaciones pueden decidir tomar medidas legales o algo por el estilo. Cualquier daño a su familia debido a eso es mucho más probable que la lastime que lo que está pasando ahora. Y es absolutamente importante si las preocupaciones de sus padres son válidas. Como sus padres que la ven todos los días, están en una posición mucho mejor para juzgar sus necesidades que schmoe al azar en Internet.
jpmc26

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Si llama a un centro de crisis por esto, espero que su llamada se convierta en la crisis real de su vida.
Mehrdad

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@CarlWitthoft Si está tan familiarizado con cada problema que enfrenta una niña adolescente y cada posible resultado y efecto, entonces tal vez debería iluminar el universo con su sabiduría en su respuesta (y en la mía, donde solicité explícitamente críticas reales en lugar de insultos) en lugar de burlarse de las críticas. Si no puede articularlo, entonces tal vez no sepa tanto sobre eso como cree. No conoces a esta persona. Al actuar con una ignorancia tan extraordinaria sobre la situación como la que tenemos, debemos ser extremadamente cautelosos y tener mucho cuidado al recomendar acciones drásticas.
jpmc26

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@ jpmc26 Por no poder tener amigos de ninguno de los géneros, por monitorear cada conversación, ni siquiera por celebrar tu cumpleaños, a los 15 años, ¿no crees que esto es un comportamiento perjudicial? En menos de un año, será legalmente adulta en el Reino Unido. ¿Qué dirías si alguien tratara a un adulto de esta manera? Les puedo decir que en el Reino Unido esto se clasifica como abuso emocional, y es un delito.
Graham

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Como alguien que era una adolescente, ella sabrá su situación y cómo está afectando su mejor momento. No sus padres, nadie en internet. Además, si se siente aislada hasta el punto de que está considerando autolesionarse de cualquier tipo, es una situación de crisis y un centro de crisis o consejero escolar podría ayudarla a encontrar la ayuda que necesita, incluso si esa ayuda es una terapia que le permite ver perspectivas distintas a la que tiene ahora.
Shauna

7

Para la mayoría de las cosas que mencionó, hay un enfoque que podría funcionar, pero es arriesgado , así que piense en las consecuencias antes de hacerlo:

Lo que puedes hacer es culpar a tus padres cuando hablas con tus amigos y maestros. Y luego explícitamente diles a tus padres que los estás culpando por todo lo que tus amigos quieren que hagas que tú no puedes. Lo más probable es que se sientan avergonzados: ¿quién quiere ganarse una mala reputación en la escuela de sus hijos? Y para que su caso sea más sólido, asegúrese de mantenerlo en hechos ("mis padres no me dejan salir"), nada más allá de eso ("piensan que me lastimaré"), sería más difícil para ellos para disputarte contando a tus amigos los hechos de tu vida.

Sin embargo, una cosa que dijiste se destaca para mí:

Tus padres te obligan a entregar las tareas tarde diciéndote que te vayas a la cama a las 9 p.m.

Honestamente, para esa situación particular, haría esto:

  • Ve con tu maestro.

  • Dígale que está tratando de hacer todo lo posible para aprender el material y terminar sus tareas a tiempo, pero no puede debido a sus padres (y explique por qué).
    (Básicamente, deja en claro que tus padres se interponen en tu educación).

  • Pregúntale a tu maestra si puede hablar con tus padres y decirles algo.

  • Pregúntele a su maestra si los estudiantes generalmente duermen tan temprano, y si no, pídale que también les cuente eso a sus padres.

  • Tal vez acuda al consejero / subdirector / director de la escuela secundaria y pídales que lo ayuden a convencer a sus padres de que no son razonables.

Para otros asuntos, finalmente obtienen la última palabra, y solo tendrás que esperar hasta que vayas a la universidad. (Pero tenga cuidado: incluso entonces, si pagan por su educación, probablemente tendrán algo de influencia sobre lo que usted hace también). Pero un trabajo del gobierno es asegurarse de que los niños reciban una educación adecuada, incluso si los padres no lo hacen. no se preocupe por ellos. Esto significa que su maestro podría tener implícitamente más peso en la capacidad de cambiar al menos este aspecto de las opiniones de sus padres. Y existe la posibilidad (pequeña, pero aún así) de que si se convencen de esto, sus otras políticas también podrían ceder.


18
Avergonzar a los niños es una forma terrible de que un padre guíe a un niño. Decirle a un niño que lo pruebe con un padre es aún peor. Comenzar una pelea entre la escuela y los padres también es una mala idea.
WGroleau

66
@WGroleau: Sería más convincente si explicara por qué estas son ideas tan horribles.
Mehrdad

3
Esto podría ser algo cultural, pero yo como padre no consideraría que esto sea un movimiento justo que dificulte las negociaciones adicionales.
Thorbjørn Ravn Andersen

3
@Mehrdad Hay una gran diferencia entre decir que las cosas se deben a las restricciones de los padres y culparlas.
Thorbjørn Ravn Andersen

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@WGroleau Si los padres están perjudicando explícita y directamente su educación, entonces la escuela necesita saber. Si los padres no son conscientes de que su crianza está teniendo este impacto, los maestros tienen un nivel de madurez e independencia en la discusión que el niño no tiene. También provienen de una posición de autoridad al haber visto a muchos niños abriéndose paso, donde los padres solo tienen uno o dos. Y el peor de los casos, si los padres están haciendo esto intencionalmente, sabiendo el efecto en su educación, ese es un problema de protección infantil.
Graham

5

Hay una buena posibilidad de que tus padres simplemente estén disfrutando de los horrores de lo que hicieron cuando tenían tu edad. O de qué estaban rodeados. No olvides cómo era el mundo para ellos cuando tenían tu edad. No había teléfonos celulares ni redes sociales. Para ellos puedes vivir sin él, y claramente lo único para lo que los niños usan teléfonos celulares es para enviar mensajes de texto y ser víctimas de depredación sexual. Lo mismo con todo el Internet en su conjunto. Dudo que los convenza de que los teléfonos e Internet se pueden usar para cosas buenas sin que estén llenos de rutas de línea B para que quede embarazada de inmediato.

Básicamente, todavía te ven como este niño pequeño. Se aferran a los recuerdos de que eres una pequeña cosa frágil y probablemente tengan miedo de que no estés allí para siempre. En todo caso, te irás muy pronto con ellos. Todo es una amenaza y si algo te sucediera, probablemente morirían. Todos pensamos de esta manera, pero no todos sentimos que la mejor manera de garantizar su seguridad es ponerlo en un encierro de 23 horas y temer al mundo entero.

En resumen, trate de no ver sus acciones como irrazonables.

Intenta darte cuenta de que eres su osito y que quieren mantenerte a salvo de todo, por pequeño que parezca. Lo más probable es que el mundo se vaya al infierno en sus mentes y no saben qué más hacer sino todo el asunto del "amor duro". No estoy de acuerdo con ellos, pero sé lo que deben estar pensando. No tengo idea de lo loco que estaré cuando mis hijos tengan tu edad. Además, soy un programador de Internet ... realmente es lo peor que sus hijos pueden conseguir, al mismo tiempo que es un recurso muy fuerte para la educación, el desarrollo personal y no es un idiota total cuando se trata de noticias. e información general. Una espada de doble filo completa de la que probablemente preferirías mantenerte alejado hasta una edad universitaria arbitraria (porque nadie hace cosas estúpidas en la universidad).

¿Entonces que puedes hacer? Bueno, eso depende de lo que realmente quieras. Y no me refiero al valor nominal. "Quiero un teléfono celular" o "Quiero quedarme despierto hasta las 11." ¿Quieres ganar libertad si eso significa que tu familia se vuelve inestable? El pánico lo hará muy fácilmente. Piensa como un hipocondríaco cuyo enfoque es externo. En muchos sentidos, no es como la conmoción de saltar en una piscina fría. Podría lastimarlos para siempre. Especialmente si algo sucede después de que te dejan hacer algo, por pequeño que sea. Sin embargo, puede que no. Puede mostrarles que se le puede permitir tomar sus propias decisiones y que todo puede ser genial. El punto es que no lo sabe, por lo que debe sopesar el costo / beneficio de obtener lo que desea a expensas de los últimos años que vivirá con sus padres. Quiero decir, ¿cuánto te importa enviar mensajes de texto a amigos?

¿No sabes si puedes vivir así por más tiempo? Así poner. He estado diciendo que todos los días tengo que levantarme e ir a trabajar. Y mi vida es increíble y mi familia es maravillosa. Pero todos elegimos enfocarnos en algo pequeño para justificar un descontento por lo que de otra manera sería un arreglo perfectamente aceptable. Obviamente no sé ni la mitad, pero una vez fui adolescente sin internet ni teléfonos celulares. Los niños seguían consumiendo drogas, sexo y todo tipo de cosas horribles, espero que mis hijos no sean ciegos cuando lleguen allí. Tus padres también estaban en esa misma época. Pero realmente, ¿qué tan opresivo es vivir bajo el telón de acero de tus padres?

¿Que debería hacer? Soltaría pequeños detalles estadísticos que contrapusieran sus afirmaciones. Has publicado aquí, así que tienes acceso a internet. Busque estadísticas objetivas sobre la frecuencia con la que los padres controladores llevan a niños no preparados y la escala de dificultades que enfrentan sobre los niños con más flexibilidad. Explícate elocuentemente y con vocabulario representativo / vernáculo. Por ejemplo. No intentes convencer a alguien de que eres confiable poniendo los ojos en blanco, diciendo "lo que sea" en cualquier contexto y completando una oración con "me gusta" sin ninguna razón. No quiere decir que hagas eso, pero hablar como un niño hará que te consideren como un niño. Así que demuestre inteligencia y la confianza de que el lado oscuro no lo seducirá puede estar siempre presente. Supongo que también es un camino lento. No creo que haya Una cosa que puedes decirles es que te dará un iPhone y una hora de acostarte más tarde. Tendrá que ser paciente, y tal vez incluso atender sus miedos mientras usa la inteligencia real para evitar que lo detengan. Al final, la psicología necesaria para convencerlos es, en realidad, la inteligencia que buscan dejar ir. Solo quieren saber que el mundo no te atrapará. Muéstrales que no lo hará.


1
Vamos hombre. Cambiar mis palabras a favor de cosas como "víctimas de la depredación sexual" deshace muchas de las intenciones que elijo transmitir. No ayuda mi opinión a menos que use un lenguaje totalmente oscuro que nadie entenderá. Sé que mi opinión ya es demasiado larga para leer, por lo que cortar pequeños segmentos en función de su opinión es un poco superfluo. Quiero que sea grosero y ofensivo si es necesario. Prefiero que se lea como se habla y no se ajusta a una suposición políticamente correcta de palabras que son demasiado duras para los oídos.
Kai Qing el

44
Si la edición es inapropiada, revísela. No tomar partido, solo mencionar que esto es posible.
WGroleau

1
@WGroleau - No, respeto la decisión de no pagar bienes, solo señalar que cambia la voz del cartel es todo. Si la publicación es inapropiada, preferiría que se elimine en lugar de cambiar la voz. Estoy de acuerdo con la mayoría de las ediciones, ya que tiendo a ser demasiado personal. Gracias, sin embargo
Kai Qing

1
@KaiQing Estoy de acuerdo. Creo que cambiar "tomar fotos de la entrepierna" a "sext" y "ser violado de todos modos" para "convertirse en víctimas de depredación sexual" fueron ediciones innecesarias. Las soluciones gramaticales estaban bien, las 'soluciones tonales' no agregaban nada de valor.
Pharap

1
Tengo sentimientos encontrados sobre muchos de los puntos, pero creo que las dos últimas líneas "Solo quieren saber que el mundo no te atrapará. Muéstrales que no lo hará". son dignos de un voto a favor. Puede que no funcione necesariamente, pero la lógica y el razonamiento son buenas herramientas de persuasión.
Pharap

4

Nadie aquí conoce a tus padres mejor que tú. Si no los conoce tan bien, debería invertir un poco de tiempo y estudiarlos. Necesita saber por qué son tan estrictos, cuál es su motivación. Mencione temas relacionados con la educación, la crianza de los hijos, consejos de vida, etc., o simplemente escuche con atención mientras hablan con otras personas sobre este tipo de temas. No te apresures con este, no quieres equivocarte ni malinterpretar, tómate tu tiempo.

Una vez que comprenda sus motivos, puede obtener lentamente su libertad manipulando sus creencias. No es tan malo como parece, básicamente harás cosas que tienen un alcance mayor, que tendrán un impacto en tu libertad pero, a primera vista, no se verán de esa manera.

Le recomiendo que lea los diálogos de Platón primero para tener una idea de cómo Sócrates utilizó este método para convencer a las personas de que no tienen una comprensión tan profunda del tema en el que creen que son expertos.

Si escuchan la voz por alguna razón, les recomiendo la solución dada por Erik.

Si no lo hacen:

Engañalos para que obtengan lo que quieres. Solo diles que quieres algo (móvil, salir con amigos, etc.) por una causa honorable o algo que les guste. Si tienes suerte y obtuviste lo que querías, úsalo para el propósito inicial pero también para lo que deseas.

Si nada de lo anterior funciona para usted, existe la solución integral a menos que tenga padres violentos. Si pueden empeorar tu vida de lo que es ahora o incluso peor, golpearte o darte algún tipo de castigo injusto que nunca deberías probar.

Asumiendo que nunca te harán daño, simplemente puedes rebelarte. Comience con cosas pequeñas. Usa esmalte de uñas o incluso maquillaje algún día. Por supuesto, serás castigado o algo así, pero en este punto, no pueden quitarte mucho. Pregúntate, ¿qué es lo peor que puede pasar? Si crees que vale la pena las consecuencias que puedes hacer (por ejemplo, puedo vivir con 2 horas más de tarea todos los días, pero puedo usar maquillaje). Sin embargo, no lo presiones, comienza y viola todas las reglas a la vez. Tómalo paso a paso.

Si por alguna razón nada funciona o no vale la pena intentarlo, incluidas las respuestas mencionadas por otros usuarios, probablemente no haya nada que pueda hacer, así que espere. Podrás hacer lo que quieras en unos años y eso será por el resto de tu vida.

¡Realmente espero que una de las respuestas mencionadas aquí te ayude!

La mejor de las suertes :)


4

Para ampliar mi comentario en una respuesta: es natural tener problemas para dormir a las 9 p.m. si eres un adolescente. Existe abundante evidencia de que los ritmos circadianos de los adolescentes se retrasan en relación con los adultos y los niños más pequeños, un hallazgo que se ha demostrado incluso en mamíferos no humanos . Podría valer la pena intentar proporcionarles algunos artículos científicos populares sobre esto ( por ejemplo ).

Sin embargo, no soy particularmente optimista de que mostrarles la investigación correcta y bien respaldada va a producir cambios en su crianza. Lo que creo que faltan algunos de los otros respondedores es que no se trata de las decisiones específicas que toman sus padres, sino de cómo las toman: unilateralmente y sin parecer siquiera considerar su opinión. Ser exigente sin ser receptivo, es decir, "porque lo dije", la crianza de los hijos es indicativo de un estilo autoritario en lugar de autoritario :

La crianza autoritaria es un estilo de crianza restrictivo y castigador en el que los padres hacen que sus hijos sigan sus instrucciones con poca o ninguna explicación o retroalimentación y se centren en la percepción y el estado del niño y la familia.

A diferencia de:

Los padres autorizados establecerán estándares claros para sus hijos, controlarán los límites que establezcan y también permitirán que los niños desarrollen autonomía. También esperan un comportamiento maduro, independiente y apropiado para la edad de los niños.

No me sorprende que estés teniendo un momento difícil con esto; la crianza autoritaria se ha relacionado con un mayor riesgo de trastornos de "internalización", como síntomas de ansiedad y depresión.

En cuanto a qué hacer al respecto: primero, debes saber que no estás loco y que cómo te están tratando no es tu culpa. Podrías intentar mostrarles algo de literatura sobre estilos de crianza, pero creo que eso podría ser contraproducente, ya que probablemente se interpretaría como presuntuoso. Por ahora, me concentraría en cambiar las cosas sobre las que realmente tienes control. Uno de estos es tratar su salud mental. Puede ser un poco difícil para usted tener acceso a la terapia, pero una cosa más fácil que podría hacer es buscar los tipos más confiables de autoayuda. Sentirse bienes un clásico del género que prevalece lo suficiente como para que puedas encontrarlo en una biblioteca. También es posible que desee explorar algunos libros de autoayuda que introducen la atención plena: estas habilidades pueden permitirle experimentar emociones sin sentirse abrumado por ellas y perder la perspectiva. (Aquí hay un hilo de Ask Metafilter sobre mindfulness. También he visto este libro recomendado). Las habilidades cognitivo-conductuales y de mindfulness pueden ser útiles cuando estás, por ejemplo, en la situación frustrante de esperar que mantengas la compostura incluso en el cara de comportamiento irrazonable o despectivo. (Por supuesto, si alguna vez está experimentando una crisis real en la que tiene pensamientos recurrentes de hacerse daño a sí mismo oa otros, ¡póngase en contacto con una línea directa de crisis de inmediato!)

En términos de consejos prácticos: a menudo, las relaciones de las personas con sus padres mejoran mucho después de que pueden salir de la casa. Obviamente, esto no es directamente aplicable todavía. Pero puede haber algunas opciones concretas que te permitan salir de la casa antes de lo habitual sin quemar puentes con tus padres o convertirte en un fugitivo (¡no hagas esto, obviamente! Esta es una gran parte de por qué tenemos tantas personas LGBTQ + sin hogar) juventud, por ejemplo). Por ejemplo, podría considerar graduarse de la escuela secundaria un año antes, si es una posibilidad para usted. Otra opción podría ser postularse a una universidad que admita estudiantes de secundaria más jóvenes, como Simon's Rock.

¡Buena suerte!


Pregunta novata: ¿Por qué se rechaza esta respuesta? ¿Podría un comentario explicar por qué no haber ayudado a quien respondió a mejorar la respuesta?
Phil

Lamentablemente @Phil, las personas a menudo votan negativamente para registrarse que no están de acuerdo con una respuesta, incluso si la encuentran útil, o no tienen sugerencias sobre cómo se puede mejorar.
Mark Booth

4

Realmente vi esto escrito aquí "eres afortunado de que incluso te permitan asistir a la escuela secundaria".

¿Necesitamos quizás tener acceso al hecho de que esta niña tiene derechos humanos, y que en estos días no puede estar con amigos y salir y tener una conexión a Internet? Los dictadores también emplean la táctica de encerrar a las personas fuera del mundo para que no sepan mejor que lo que tienen.

Tus padres no están haciendo un buen trabajo, obviamente deberían preocuparse, y obviamente estás mejor con ellos que con los padres que no se preocupan por ti.

Pero debe estar preparado para el mundo, y si no lo hace ahora, la realidad lo golpeará como un camión en unos pocos años.

Me gustó la sugestión para conseguir un trabajo, es un buen comienzo, comprar un teléfono lo antes posible, obtener una conexión a Internet en ese teléfono y esconder ese teléfono de tus padres. Tal vez mantenerlo en el casillero de la escuela es un buen comienzo, al menos tendrá un teléfono cuando no esté dentro de su casa.

Ah, y no te dijeron que no puedes tener un novio, te dijeron que NO PUEDEN saber que tienes uno;) Los padres demasiado protectores son engañados y engañados para que crean que sus hijos son "perfectos" cuando son como cualquier otro. otro niño por ahí, esa es su elección.

Al final, debes recordar que no eres propiedad de tus padres , eres un ser humano con necesidades, sentimientos, objetivos y deseos. Si no pueden respetar eso, vive tu vida más allá de ellos.


" no eres propiedad de tus padres " ¿Qué tan cierto es eso si es menor de edad?

@ MarkYisri Si preguntas combinar "ser humano" y "no una propiedad" como "verdadero", me siento como en una máquina del tiempo.
yo '

@yo 'Lamento la confusión. Quise decir que, como menor, sus padres serían responsables de sus acciones.

2

Puedo entender las preocupaciones de tus padres. De todos modos tienes razón; Son muy estrictos. El teléfono inteligentePodría ser el problema más fácil. Le sugiero que ofrezca un compromiso. Muéstreles los beneficios de los teléfonos inteligentes, excepto las redes sociales. Las mayores preocupaciones de tus padres son probablemente las redes sociales, supongo. Para ser honesto, no se pierde nada importante sin las redes sociales y, en general, se sentirá mejor sin ellas. Sé de lo que estoy hablando, porque crecí mientras comenzaban las redes sociales y la era de los teléfonos inteligentes. Su oferta puede ser un uso restringido del teléfono. Sin redes sociales, sin uso después de la hora de acostarse (prepárate, que quieren llevarte el teléfono después de que te vayas a la cama). Si quieren más y esto está bien para usted, cuénteles sobre la posibilidad de GPS-live-tracking. Por ejemplo, existe la aplicación "Friends" para iOS que permite el seguimiento en vivo entre . Esta aplicación también tendría el agradable efecto secundario de que tus padres también sabrán cómo se siente ser controlado. El Rastreo GPS también podría ayudar con la "restricción de reunirse con amigos".

Se puede abordar la hora de acostarse temprano consultando a un médico, quien puede aprobar que no tiene sentido que usted se duerma tan temprano cuando se queda despierto 2 horas después de acostarse.

El problema con las fechas es bastante grande para tus padres. En algunos años también tendré hijos y puedo verme enfrentando el mismo problema (especialmente en caso de que tenga una hija). Me pregunté muchas veces cómo puedo manejarlo. La mayor preocupación aquí es que un chico solo quiere "una cosa" de ti y no te das cuenta de eso. Para ser sincero, esto no es una gran preocupación si eres inteligente y supongo que lo eres. La única solución aquí es que tus padres necesitan más confianza en ti y en tus decisiones. Aquí también puede ofrecer algunas restricciones. También tengo padres que me dieron demasiadas restricciones (también a la hora de acostarse temprano, restricciones de Internet, etc.) con multas bastante grandes si las violé. Este tipo de padres no dejarán pasar todas las restricciones y si usted las ofrece, es mucho más efectivo,

¡Buena suerte!


1
Mi sugerencia se basa en que OP dice que el dinero no es ningún problema.
Otto V.

2
@RuiFRibeiro no, no soy adolescente y mientras tanto gano mi propio dinero. Para aclarar que OP parecía, no es problema para sus padres comprarlo en ningún aspecto financiero. Por cierto. Yo sé lo que quieres decir. Tuve la misma situación que tú. Mis padres tienen suficiente dinero pero también tuve que comprar mi computadora por completo. Mi primer teléfono inteligente fue el viejo de mi padre, cuando recibió uno nuevo.
Otto V.

1

En primer lugar, permítanme decir que como padre de 2 adultos (una niña y un niño), entiendo este dilema desde ambos lados. Tampoco hay una solución perfecta o una respuesta "correcta" a su problema. Se necesitará paciencia para superar este momento difícil.

A menudo es mejor entender lo que controlamos y lo que está fuera de nuestro control para enmarcar adecuadamente el problema. Por ejemplo, usted controla lo que dice (discurso) y a quién. No controlas lo que dicen tus padres. Haga un inventario de lo que cada uno de ustedes controla para manejar mejor su situación.

Ahora la parte difícil: acepte que sus esfuerzos y preocupaciones solo deben aplicarse o ejercerse dentro de la esfera de las cosas bajo su control . Esta es una postura madura para adoptar. Si puede hacerlo, otros reconocerán su sabiduría, lo cual es muy bueno para todas las partes. En resumen, "pon tu propia casa en orden". Ahorrarás mucha energía luchando en batallas que están fuera de tu control.

Esfuércese por desarrollarse física, mental y espiritualmente. Alégrate de que aunque por ahora te estás perdiendo las "redes sociales", todavía tienes acceso a Internet. Úsalo! El tiempo está de tu lado. 18 puede parecer muy lejano, pero créanme, los años pasarán muy rápido. Tienes el resto de tu vida para participar en las redes sociales, citas, etc.

Usa tu amor por tus padres para reforzar la resolución de tu paciente de tratarlos con respeto y amabilidad, a pesar de que pueden no ser recíprocos esas cualidades de carácter. Al hacer esto, exudarás confianza y sabiduría más allá de tus años. Con el tiempo, te tratarán de manera diferente como resultado. Use la curiosidad al hacer planes en lugar de excavar a la defensiva. Esté dispuesto, al menos por el bien de la discusión, a considerar las sugerencias de sus padres. Adopte el hábito de no tomar decisiones importantes sin dormir durante la noche. Esto ayudará a eliminar las decisiones impulsivas, de las que puede arrepentirse en una fecha posterior.

Sobre todo, cuando estés frustrado y listo para rendirte, ¡recuerda que tienes un hogar y padres que te aman! Por lo tanto, eres muy, muy afortunado. Siempre cuenta tus bendiciones y agradece lo que tienes en la vida.

Todo lo mejor,


1

Puedo ver que llego un poco tarde al juego, ya tienes un montón de respuestas, pero déjame agregar mi opinión de todos modos. Antes que nada, recuerdo haber sido un adolescente (oh, hace mucho tiempo), y simpatizo profundamente contigo; a esa edad amamos a nuestros padres, pero Dios mío, ¿no lo hacen difícil a veces?

Creo que puedo adivinar qué los está impulsando (¿o tal vez es principalmente tu padre?): Miedo. Ellos recuerdan cuán estúpidos fueron ellos mismos a esa edad, y tienen miedo de que te lastimes. Creo que puedo ver eso confirmado en el hecho de que están controlando y emplean tácticas de intimidación ("¡Bueno, ahí está la broma del día!" - He estado en el extremo receptor de la intimidación con la suficiente frecuencia como para saberlo).

Ahora, en cuanto a cómo salir de esto, no creo, como muchas de las otras respuestas parecen sugerir, que mantener la paz familiar es la parte más importante de esto. A medida que envejece, se supone que debe estar en camino de ser independiente, tomar sus propias decisiones, convertirse en adulto, y eso implica necesariamente separarse de sus padres. Deben alentarlo a que lo haga y ofrecerle orientación sobre la mejor manera de manejar la vida adulta; Al tratar de controlar su comportamiento de esta manera, no solo están dañando su autoconfianza, sino que están fallando en su deber.

Finalmente para la parte del consejo: eso es realmente complicado, ya que no sé lo suficiente sobre su situación. Me gusta: ¿son tus padres lo suficientemente fuertes como para confiar en ti y tomar decisiones sensatas (y pedirles consejo si tienes dudas)? ¿Eres lo suficientemente fuerte como para enfrentarlos sin ser arrastrado a una pelea a gritos (que muy probablemente perderás)? ¿Hay personas en las que pueda confiar para ayudarlo? ¿O podría tolerar vivir con eso hasta que tenga 18 años?


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Muéstreles esta pregunta (esto fue mencionado en un comentario y creo que realmente debería ser una respuesta por sí solo). Proporciona mucho terreno de conversación.

Durante la discusión que sigue, lo más importante es no perder los estribos, concentrarse en pedirles calmadamente y cortésmente que den razones de sus restricciones, encontrar problemas con ese razonamiento y contarles sobre los problemas. Idealmente, si encuentra un problema con su lógica, póngalo como una pregunta, es decir, "¿Por qué es ... correcto?" en lugar de "Creo que ... está mal". Es mucho menos conflictivo de esa manera y ayuda a mantener la discusión tranquila y constructiva. Simplemente decir que cierta regla te hace infeliz también es un buen comienzo.

Si no creen que necesitan tener una discusión o darle razones para sus reglas, entonces este enfoque podría no funcionar. En ese caso, podría tratar de convencerlos de tener discusiones de todos modos con argumentos como

  • Hablar contigo demuestra que se preocupan por ti
  • La capacidad de tener discusiones constructivas es una habilidad importante de la vida, ¿por qué no agregar más entrenamiento?
  • Si pudieran convencerte de sus reglas, serías mucho más feliz
  • Si pudieran convencerte de sus reglas, las seguirías incluso en los casos en que nunca te pillaran rompiendo las reglas. Por ejemplo en la vida adulta.

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No creo que nadie haya mencionado lo que consideraría la idea más prometedora: pedirle a alguien que disfruta de la confianza de tus padres que intervenga en tu nombre. Los padres no lo saben todo y pueden sentirse inseguros sobre cómo responder a los nuevos medios o las normas sociales. (Cuando era pequeño, todos nuestros padres necesitaban formarse una opinión sobre lo nuevo de la televisión: ¿cuánto se les permite ver a los niños y qué era lo apropiado?). otros. Así que trata de encontrar a alguien, un tío, los padres de un amigo, quizás incluso un maestro, explica la situación y pregunta si pueden hablar con tus padres. Ya sea que sea mejor tener una conferencia familiar a gran escala o dejar que solo los adultos hablen, no estoy seguro.

Supongo que ayudaría concentrarse en los dos o tres problemas más dolorosos y más inusuales; para mí, salir con mis amigas sería lo mejor, tal vez seguido de ciertas formas "seguras" y rituales de citas, por ejemplo, ir al cine los fines de semana y regresar a las 10 p.m.


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Gran pregunta, sinceramente.

He leído muchas de las otras respuestas anteriores y son GRANDES, buenos consejos, pero creo que el enfoque es incorrecto. Para responder correctamente a su pregunta primero, debe pensar de dónde provienen los padres "estrictos". Esto no es tanto una cuestión de amor como una cuestión de control, disciplina e impulso. ¿Por qué digo eso? Bueno, la idea de padres estrictos es algo que es muy "passe", anticuado. Principalmente porque está muy arraigado en la forma en que solía funcionar el mundo. Dónde ser una figura de autoridad que necesitabas y asumías el control final.

En estos días, el control final no es factible, es por eso que se hace la pregunta de cómo resolver su problema. Tus padres están actuando de una manera cómoda para ellos, su idea (que ha estado en sus cabezas durante mucho tiempo) es que si te controlan por completo, también pueden protegerte por completo.

Entonces, ahora que he explicado eso, ¿qué haces al respecto?

Bueno, como habrás imaginado, romper las tendencias que están arraigadas en la mente de las personas no es una tarea fácil. Sin embargo, tiene una gran ventaja ... son sus padres y, aunque parezcan estrictos y súper autorizados, debe recordar su proceso de pensamiento que está en su núcleo, protegiéndolo por completo.

Afortunadamente, he tratado con este tipo de cosas varias veces para mis amigos, así que tengo una lista de verificación de pasos que puedes elegir si crees que encaja. Nota: También puede sacar las cosas del orden para adaptarse a la situación.

Paso 1 Comprensión: Como su hijo, tú eres su misión. Están siendo estrictamente propensos a protegerlo y porque sienten que si controlan cosas como su toque de queda, novios, vida social y hábitos, pueden forzarlo a lo que ven como una buena vida. ¿Por qué hacen eso? Bueno, solo mira a tu alrededor, tus padres ven cosas como niños que abandonan la escuela para tener bebés, tus padres ven a niños cada vez más jóvenes drogándose. Cosas como esas los asustan cuando quieren la mejor vida posible para ti. Entonces, ¿cómo combatir eso? Necesitas demostrarles que eres responsable. Saldrán de la actitud estricta si los vences a restringirte. Si ven que tienes el conocimiento y la comprensión para llegar temprano a casa sin que ellos lo digan, si no te ven en la computadora todo el tiempo sin que ellos lo digan,

Paso 2 Demostración: ahora estás actuando de manera madura, es hora de obligarlos realmente a darse cuenta, hacer cosas que no te obligan a hacer todo por tu cuenta. Cosas como hablar sobre tu futuro, cosas como buscar trabajos futuros. Todas estas cosas son tareas de "adultos" que les mostrarán que no solo lo estás fingiendo para que retrocedan, sino que realmente te importa tu futuro. Lo último que forma parte de este paso es pedirles consejo, esto es algo muy adulto. A los padres les ENCANTA recibir consejos de ellos, les encanta ser a quienes recurren cuando tienen preguntas. Esto les asegurará que a usted también le importan sus aportes en su vida. En este punto, puede volver a agregar algunas de las cosas que no les gustan, siempre y cuando esté organizado, y también preformando.

Paso 3 Retírese: ahora que está haciendo todas estas cosas, es hora de comenzar a recordarles que es un adulto. Comience a decir cosas como "Mamá (o papá) lo hago todo el tiempo, o entiendo que ya no necesita recordarme", debe tener mucho cuidado al decir esto, pero esto les recordará gentilmente que usted Quiero algo de espacio. Si sigue recordándoles, se hundirá lentamente en que no necesitan estar en su caso todo el tiempo.

De acuerdo, esos son mis pasos SIMPLES, pruébalos ... si funcionan, eso es increíble y realmente estarás muy feliz con tu vida porque comenzarás a ver a tus padres menos estresados. Bastante torpemente sientes que son estrictos, pero en realidad están SUPER estresados ​​sobre tu futuro. Tus padres solo quieren lo mejor para ti, en este momento no tienen una forma "definida" de llegar a ese objetivo final, por lo que se estresan y se aferran lo más posible para controlar la situación.

Estos pasos tienen que ver con relajarlos en la mentalidad que USTED TIENE, y ya no necesitan aferrarse tan fuerte.

Como dije, las otras respuestas son diferentes, pero creo que si realmente desea resolver este problema, debe usar un poco de todo lo que la gente ha dicho aquí para comprender realmente lo que los padres están buscando.

¡Realmente espero que esto ayude! ¡Tener una buena!


-1

Tus padres son responsables de tu educación. En última instancia, elegirás tu propio camino cuando te vayas a la universidad, consigas tu propio lugar o tal vez te cases con alguien, entonces eso depende de ti. Pero hasta ese momento, tus padres parecen estar haciendo todo lo posible para protegerte y criarte para que seas un adulto responsable y maduro.

Una vez que salga de la casa, usted será responsable de todo esto por su cuenta. Mi sugerencia para ti. Aprovecha al máximo tu vida ahora. Los padres estrictos pueden apestar a veces (confía en mí, te siento). Pero ahora que estoy en mi vida adulta, no podría estar más agradecido por la protección "estricta" de mi familia. Me mantuvo fuera de problemas y mantuvo mis pies en el camino correcto para el éxito.

Parece que tus padres te aman lo suficiente como para poner los pies en el suelo y decir 'no' porque pueden ver a otros niños de tu edad y lo que están haciendo con sus vidas y hacia dónde se dirigen, y estoy seguro de que quieren mucho para ti. . Algunas reglas pueden parecer SUPER extremas y, de ser así, HABLE con sus padres. Comunique siempre sus sentimientos, incluso si todavía dicen 'no'. Sigue haciendolo. Eso también te ayudará a prepararte para futuras relaciones.


-1

(Voy a arriesgarme a que esta respuesta no sea bien aceptada. Porque, francamente, el consejo implícito es al menos cuestionable. Pero aún así, funcionó para mí sobre algunas cosas y creo que se mencionará aquí).


En una situación algo similar, me escapé de casa. Nunca mencioné pensar en esto a mis padres antes de hacerlo. Tenía un teléfono celular, pero no respondí. Arruiné una Nochebuena de nuestra familia.

Fue algo malo y no creo que la gente deba hacer esto. Pero estoy más del lado de que si los niños se escapan de casa (en serio, para no saltarse los deberes de sentirse machos), no es su culpa. Simplemente indica que hay un problema en el hogar, un problema de confianza y de tomarse en serio.

¿Por qué me escapé? El impulso principal era la libertad . Me dijeron (como muchas veces antes) que ordenara mi habitación y me criticaron por "debe haber un desastre en la casa incluso en Navidad" y que "míranos (padres), ¿ves algún desastre en alguna parte? " Ahora puedes pensar que es una tontería; por favor no me malinterpreten, pero odio que arreglen mi habitación. En realidad, ese día me hizo darme cuenta personalmente de lo importante que fue (y es) para mí y desde entonces tiene que haber un cierto nivel de caos a mi alrededor.

¿Como le fue? Me escapé a la hora del almuerzo, pasé los próximos años básicamente sentados en los vehículos aleatorios de nuestro sistema de transporte público. Pronto, me di cuenta de que sabía lo que haría si no me sentía fácil de regresar a casa; había un buen amigo mío y estaba seguro de que su familia no habría cerrado la puerta si hubiera venido allí, también me di cuenta de que tenía suficiente dinero para ir a su casa incluso en taxi. Regresé a casa a última hora de la tarde y finalmente, estábamos todos juntos para la cena de Navidad y la celebración (que se realiza en la víspera en mi país).


Ahora lo que quiero decir. Si consideró escalar las cosas hasta aquí, debe saber lo que generalmente significa para sus mentes y las personas que lo rodean. (Esto se basa no solo en mi propio ejemplo, sino también en mi experiencia con la psicología como maestro explorador).

Es muy probable que tus padres teman lo que te está sucediendo (y estarán en lo cierto, sin ninguna forma de saber dónde estás). Al mismo tiempo, podrían culparse a sí mismos oa sí mismos por lo que sucedió (es algo natural culpar solo por la sensación de que hay algo que culpar). Probablemente sientas culpa por lo que hiciste, y eso no está mal ni está mal, simplemente lo está. Tanto ellos como usted tendrán tiempo para pensar por qué probablemente sucedió y qué los llevó a donde están. Ciertamente es muy emocional para todos, y las emociones fuertes son difíciles de controlar.

Ciertamente me hizo darme cuenta de lo importante que es para mí mantener mi caos y lo importante que es que mis padres vean mi habitación ordenada. Les hizo darse cuenta (creo) de que deberían tratar de comprender mis necesidades. Todavía siento emociones negativas pensando en ese día, pero no me arrepiento de haberlo hecho. Pero también, no todos los padres son así, algunos toman estas cosas como un delito contra ellos, pueden volverse agresivos


Ultimas palabras. Me gustaría preguntarle por favor: Por favor, no haga esto. No es una buena manera de resolver problemas familiares cercanos, es peligroso y puede ser productivo o contraproducente con la misma facilidad y no se puede saber. Tampoco creo que puedas decidir huir de casa. Pero si alguna vez pasó a hacerlo, espero que lo recordaría esta respuesta.


1
Esta respuesta se reduce a: "Huye. Por favor, no hagas esto". ¿Eso responde a la pregunta?
anongoodnurse

@anongoodnurse ¿Es mejor ahora? Si no es así, ¿está mal visto dar respuestas que dicen qué no hacer, incluso si el objetivo es minimizar los posibles efectos negativos si realmente sucedió?
yo '

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No, siento decirlo, no lo es. La respuesta es la misma y se contradice. Se lee más como si estuvieras contando una historia que no se recomienda como solución para el OP. El "problema" es que queremos respuestas reales. Esto no es eso. También se puede decir: "Haz una huelga de hambre. ¡No, no! ¡Eso apesta!" Hay un millón de cosas para no recomendar. El OP está pidiendo ayuda, no tu historia sobre huir. Lo siento.
anongoodnurse

@anongoodnurse Sí, estoy demostrando lo que podría suceder con mi propio ejemplo (y con mi propia experiencia de los problemas entre padres e hijos). La pregunta es si: (1) ¿Ayuda al OP o no? (2) ¿Encaja en este sitio de control de calidad? Si las respuestas son (1) sí y (2) no, entonces es una pena. En cualquier otro caso, las cosas pueden resolverse, creo. La cuestión es que huir es, como dije, no es algo que realmente decidas hacer, es una decisión afectada en una fracción de segundo. Entonces, el punto es si es bueno estar preparado para ello o no ... La huelga de hambre no es realmente algo parecido a esto.
yo '

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Es un sitio de preguntas y respuestas, no un sitio de preguntas y no respuestas. Consulte la sección de Respuestas del centro de ayuda.
anongoodnurse

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Los niños son como el cemento húmedo: sin la forma y la estructura que proporcionan los padres, se endurecen hasta convertirse en desechos inútiles que la sociedad termina aplastando y reciclando o desechando por completo.

Eres un niño de 15 años que buscas a alguien que te diga: "Tienes razón, están equivocados". Claramente, muchas personas te están obligando.

Si bien describiste acertadamente la horrible forma en que tus padres te tratan, convenientemente dejaste de lado tu comportamiento para haberte ganado una crianza tan estricta. Eso, solo, indica que tienes un problema con la integridad. Sospecho que es posible que ni siquiera reconozcas el esfuerzo que hacen tus padres para brindarte (te olvidaste de CUALQUIER COSA que te brindan, ¿simplemente lo olvidaste o lo estás dando por hecho intencionalmente?), De ahí tu negatividad para ser llamado un ingrato

Aquí están tus salidas:

  • Cuando cumpla 16 años, podrá encontrar un trabajo. Tus padres pueden permitir esto, ya que muestra la más mínima apariencia de responsabilidad.
  • Cuando cumpla 16 años, puede solicitar al tribunal que se emancipa. Luego, puede mudarse y mantenerse a sí mismo y vivir su vida como lo desee.
  • Cuando cumpla 18 años, si decide no emanciparse a los 16, puede volver a mudarse, mantenerse y vivir su vida como lo desee.
  • A los 17 años, posiblemente con permiso de los padres, puede unirse a una rama del ejército. Será, en ese momento, cuando su definición de "estricto" madure. Es posible que descubras que tus padres fueron poco entusiastas en sus esfuerzos por criarte. Bonificación: podrás pagar la universidad tú mismo.

Hasta que alcance estos hitos, sería una buena práctica, y en SU ​​mejor interés, mantener la boca cerrada (excepto decir dos palabras: "Gracias"), los oídos y los ojos abiertos y aprender todo lo que pueda.

De nada.


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El cemento mojado tomará la forma de lo que sea que lo coloque. Si bien hace algunos buenos puntos que el OP debe considerar fuertemente, su punto de vista presenta una situación en la que los intereses de los padres y los intereses del niño son completamente incompatibles, lo que lo hace muy Es difícil que alguien te tome demasiado en serio. Realmente los intereses deberían ser uno y el mismo, a pesar de que sus preocupaciones son fundamentalmente diferentes.
zugzwang

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Esta es la única respuesta real aquí. El resto son solo tonterías.
mj_