Hijo fue enviado a casa desde la pijamada por comportamiento


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Necesito ayuda para convertir un evento muy decepcionante en una oportunidad de aprendizaje. Anoche, mi hijo de 9 años debía pasar la noche con el hijo de mi vecino y los hijos de la novia del vecino. Durante el transcurso de la noche suena el timbre. Es mi hijo, llorando, y el padre de su amigo. Dijo que lo estaba enviando a casa por ser grosero, irrespetuoso y desafiante a la autoridad. Pero no me dio ejemplos específicos de lo que realmente hizo mi hijo. Le pregunté a mi hijo qué sucedió y él dijo que cuando el padre intentaba hablar con ellos sobre algo que no podía dejar de reír por algo que dijo otro niño.

No hace falta decir que mi hijo estaba muy triste. Quiero usar esto como una oportunidad de aprendizaje. Le dije que tenía que escuchar y ser respetuoso con los adultos. Hoy, mi hijo fue a jugar y el papá no lo dejó. La peor parte es que viven directamente al otro lado de la calle, así que tengo que encontrar una solución o esto será un problema a largo plazo.

Cualquier consejo sería muy apreciado. Gracias.


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Suena como una reacción exagerada si me preguntas. Debes hablar con el padre y obtener detalles específicos.
SomeShinyObject

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Felicitaciones: su hijo sabe que no debe respetar a los idiotas que piensan que tienen derecho a respetar.
R ..

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@R ¿No crees que alguien que te aloja en su casa tiene derecho a un nivel básico de respeto?
Chris Sunami

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@ChrisSunami parece que el anfitrión está exigiendo una cantidad ridícula de respeto de un niño de 9 años según la publicación de OP. Entonces, no, no creo que tenga derecho a esa cantidad de respeto
Mennyg

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Si un niño no está seguro de lo que hizo mal, es probable que asuma que es lo más reciente que hizo. Por lo tanto, en la mente de su hijo, la risa era el problema. Pero puede haber otras acciones que precedieron a esto que también (correcta o incorrectamente) contribuyeron a la reacción del vecino, y su hijo simplemente no se da cuenta. Entonces, como han dicho otros, es esencial que el siguiente paso sea obtener más detalles de su vecino sobre sus razones.
user2390246

Respuestas:


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Es una oportunidad de aprendizaje, pero para más de una persona, especialmente su hijo y usted .

Primero, necesita obtener toda la historia, y no puede obtenerla toda de su hijo; Es muy posible que no entienda lo que el adulto esperaba en ese momento. Así que habla con el adulto.

Dije adulto, pero esa no es la forma en que un adulto debe manejar la situación. Si fuera una pijamada en mi casa y un niño se portara mal, no enviaría a un niño a casa; Me sentaría con ellos en privado y repasaría lo que espero de ellos (sin lastimar a otros niños, sin insultos, etc.). Solo si el niño volviera a ser realmente hiriente después de una advertencia, llevaría a un invitado a su casa.

Reír mientras yo (como adulto) estaba explicando algo podría darle al niño una conferencia, pero no la bota. Enviar a un niño a casa por faltarle el respeto a un adulto me envía todo tipo de banderas rojas.

Habla con tu vecino. Tenga cuidado de permanecer muy neutral; Si se siente juzgado, puede hacer que las cosas sean peores de lo que eran. Obtenga tantos detalles como pueda.

Consulte con su hijo. Compara las historias. Averigüe lo mejor que pueda qué sucedió, y ¿quién tuvo más culpa por ser "irrespetuoso", su hijo o su vecino? Tenlo en cuenta para el futuro.

Haga que su hijo se disculpe formalmente con su vecino. Una disculpa es más que solo "lo siento". Haga que su hijo también nombre lo que hizo mal y que le asegure al adulto que no volverá a hacerlo.

Si eso no es suficiente para volver a poner a su hijo en la buena voluntad del vecino, esa es otra señal de alerta.

Hagas lo que hagas, apoya a tu hijo donde puedas también. Fue humillado delante de sus amigos (tal vez se lo merecía, pero tal vez no) y llegó a casa llorando. El ha sufrido.

Personalmente, no estoy a favor de un enfoque ciego de "autoridad de respeto". Lea sobre Adam Walsh para un caso extremo, o cualquier historia de abuso infantil para un ejemplo cotidiano. No todos los adultos deben ser obedecidos. Algunos adultos deben ser evitados.


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Los comentarios no son para discusión extendida; Esta conversación se ha movido al chat .
anongoodnurse

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O papá está exagerando o hay más en la historia de lo que inicialmente informó. No puedo imaginar que algo por lo que el niño ya ha sido corregido (llevado a casa, no se le permite quedarse) requeriría sanciones adicionales. No le diría eso al papá, ya que no es probable que le vaya bien decirle a un adulto que cree que está manejando algo mal. En cambio, le pediría que aclare y pregunte cuáles son sus intenciones aquí y cuándo pasará esto, o si quiere que mi hijo haga algo para recuperar sus buenas gracias.

Tal vez podría ser algo tan simple como que el padre piensa que su hijo debería haber venido a disculparse. Es posible que vea venir a jugar ya que no está lidiando con eso. Sé que tu hijo podría estar seguro, pero eso no significa que le haya dicho a papá que lo siente. Por lo general, una disculpa directa y la propiedad del error son suficientes para que la mayoría de los adultos lo dejen pasar. Espero que sí en este caso si todo lo que hizo fue reírse en el momento equivocado.

También le volvería a preguntar a tu hijo sobre la risa. Quizás se rió de lo que dijo otro niño. Me gustaría comprobar en aunque para ver si es más de simplemente eso. Reír mientras está bajo estrés es en realidad un rasgo de carácter conocido. Tengo un hijo que se ríe cuando está en problemas. No pretende ser grosero y es algo que tendré que ayudarla a aprender a frenar, pero es una reacción nerviosa.

No recuerdo haberlo tenido de niño (aunque tal vez lo hice), pero también soy de las que me ríen a veces en el momento equivocado como adulto. Me odio cuando sucede. Absolutamente ofende a las personas si el momento es horrible. Me he reído durante un funeral, donde yo estaba muy triste. A veces, cuanto más triste y estresado estoy, más probable es que encuentre todo hilarante. No tengo idea de por qué y desearía no haberlo hecho la mayor parte del tiempo.

Supongo que es la forma en que mi sistema supera un momento difícil. Soy especialmente propenso a los largos ataques de risitas (como lagrimeo, necesidad de sentarme a reír) cuando tengo dolor. Ni siquiera sabía eso hasta que crecí y comencé a tener pérdidas que eran personas más cercanas a mí. Me río mucho durante el dolor. Eso generalmente no me molesta, como suele suceder en momentos buenos, como cuando estoy en casa camino al funeral y derramo café por todas partes.

Normalmente, tal cosa me hará maldecir y molestarme. Cuando estoy estresado o afligido, puede provocarme un ataque de risa de 10 minutos. Luego lo he prolongado porque mientras más personas parecen confundidas acerca de por qué me estoy riendo, me río de lo estúpida que es mi razón. A veces se le conoce como "afecto inapropiado". Si sucede todo el tiempo, es un problema real con el que debes buscar ayuda.

Si es más específico, como cuando está en problemas, o solo bajo tensiones específicas y no perjudica su vida, es algo en lo que trabaja para frenar. Solo lo mencioné en caso de que veas que sale de él en otras ocasiones. Tener problemas por eso no lo ayudará a aprender cómo manejarlo de una manera que otros no encuentren tan ofensivo.


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He visto que eso sucede con otros cuando han recibido malas noticias impactantes e incluso las he experimentado yo mismo. El artículo de Wikipedia sobre la risa nerviosa menciona "En un breve recorrido por la conciencia humana , el neurocientífico VS Ramachandran sugiere que la risa se usa como un mecanismo de defensa para protegerse contra la ansiedad abrumadora. La risa a menudo disminuye el sufrimiento asociado con un evento traumático".
luna

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Creo que hay dos posibilidades:

  1. El otro papá está loco. Lo siento, tal vez estoy exagerando, pero si tu hijo dijera la verdad, sería yo quien nunca enviaría a mi hijo. Estoy especialmente preocupado por el hecho de que al día siguiente no lo dejaría pasar, parece un comportamiento infantil y lo que espero de alguien que tiene un problema de ego realmente grande.

  2. Tu hijo no dice una fracción de lo que sucedió. Es posible que haya hecho algo realmente malo que teme avisarte, y que incluso el otro padre no te esté diciendo por miedo a generar problemas reales (por lo que el otro padre es realmente respetuoso y discreto). No tengo idea de lo que podría ser, pero debe ser algo realmente serio.

De cualquier manera, debe decidir cuál, y creo que la única forma es tener una conversación franca y abierta con su vecino y luego con su hijo nuevamente.

Que tu hijo se disculpe hasta que sepas lo que pasó no tiene sentido para mí, ¿disculparte por qué? Debes llegar al fondo de esto, así que, si algo sucedió, te disculpas por lo que realmente sucedió.


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Me gustaría agregar a esto ... Mis hijos ahora son adultos jóvenes, y mirando hacia atrás (y escuchando lo que recuerdan), mis fallas que más lamento no son cuando no pude respaldar a los adultos contra ellos, sino cuando no pudo ponerse de su lado y debería haberlo hecho. El mundo está lleno de adultos locos, y están en una posición impotente contra los locos. Necesitan que tengas la espalda. No es que sus hijos no estén locos también, por supuesto ...
TED

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+1000 a @TED si pudiera.
R ..

55
@anongoodnurse No dije que no se disculpe, dije obtener los hechos primero. No puedes disculparte si no tienes idea de cuáles son los hechos. ¿Disculparte por qué? Usted no sabe Primero aclare los hechos y luego tome la decisión.
usuario

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Ah, tienes razon. Lo leí muy rápido. Mis disculpas. Trataré de ser más cuidadoso.
anongoodnurse

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+1 por considerar el escenario (tal vez poco probable) de que el otro padre sea realmente respetuoso o tal vez avergonzado de decir la verdad. Un escenario clásico es que los niños estaban "atrapados" jugando a "médico", una actividad muy normal que a muchos padres no les gusta y no saben cómo manejar. Una suposición salvaje, lo sé :)
Vingtoft

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Algo no cuadra. Definitivamente hablaría con el otro padre y le diría algo como "Lamento que mi hijo se haya portado mal. ¿Podrías darme algunos detalles para asegurarme de que comprende lo que hizo mal?" No importa lo que diga, respondería con "Gracias, hablaré con mi hijo al respecto".

Esto te da la oportunidad de obtener toda la historia. Puede ser que su hijo estaba diciendo la verdad, que hubo un malentendido o que su hijo, de hecho, se estaba portando mal.

Si el primero, como han dicho otros, parece una reacción exagerada y lo tomaría como una señal de advertencia.

Si es el segundo, le daría unos días para que las cosas se enfríen. Luego ve con tu hijo, discúlpate por el malentendido y quizás invite a sus hijos a jugar a tu casa.

Si es el tercero, habla con tu hijo sobre lo que hizo mal y haz que vaya y se disculpe.


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"Lamento que mi hijo se haya portado mal" es inapropiado e injusto para el hijo de OP cuando no hay indicios de que tal cosa haya sucedido realmente. Más apropiado sería algo como "Estoy molesto con lo que pasó anoche y necesito saber detalles sobre lo que pasó".
R ..

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@R .. El otro padre trajo al hijo a casa dando a entender que se había portado mal. Entonces, es apropiado decir "Lamento que mi hijo se haya portado mal" (según él) y pedir detalles. Es solo una forma de abrir la conversación y comprender lo que sucedió. Si no pasó nada, decir eso no es realmente perjudicial para nadie.
usuario

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@usuario: Dado que el otro padre inicialmente no habló sobre los detalles, parece poco probable que haya una mala conducta, especialmente no en el nivel que justifique una disculpa cuando la otra parte tuvo mucha más culpa.
R ..

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@R .. Um, llámame loco, pero el otro padre que hace que tu hijo vuelva a casa de una pijamada porque se portó mal es, ya sabes, un indicador de que sucedió. OP no indica si solicitó detalles o no durante la conversación inicial. Dependiendo de lo que estaba sucediendo, el otro padre podría no haber tenido tiempo para ofrecer detalles como voluntario si había una casa llena de niños que necesitaba volver a ver.
Kevin

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+1 Creo que esta es una forma productiva de acercarse al otro padre, incluso, o tal vez especialmente si sospecha que están exagerando. @R Dado que los padres presumiblemente no están teniendo esta discusión frente al hijo, no lo afectará directamente. Usted quiere que el otro padre al menos piense que le está dando el beneficio de la duda de que tuvo buenas razones para su decisión, lo que no equivale a vender a su hijo. Puedo pensar en muchas situaciones en las que las interpretaciones de lo que sucedió tanto del niño como del adulto (como se muestra en el OP) son razonablemente precisas.
Chris Sunami

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Siempre solía sonreír / sonreír cuando estaba nerviosa cuando era niña. Era algo que no pude evitar. Mucha gente lo malinterpretó como descarado y desafiante.

Me imagino que a los 9 años, habría estado sonriendo de oreja a oreja si un vecino me hubiera regañado. De hecho, estoy seguro de que sucedió algunas veces.

Podría ser algo que su hijo siempre hace, o simplemente hizo en esta situación.

De cualquier manera, le explicaría esta posibilidad al vecino y veré si está dispuesto a analizar la situación desde la perspectiva de un niño pequeño.

Ya sea que el vecino sea receptivo o no, le explicaría a su hijo que creo que fue una sonrisa nerviosa, y que la gente lo entenderá mal en el futuro, por lo que debe tratar de no hacerlo, pero no preocuparse demasiado porque los humanos no lo entiendan bien. el uno al otro es parte de la vida.


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Ciertamente es una posibilidad. ¿Crees que el niño lo reconocería como una sonrisa de nerviosismo si se lo sugirieran?
Octopus

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@ Octopus No creo que haya suficiente información para responder eso con nada más que una suposición.
Dom

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Incluso suponiendo que su hijo esté diciendo la verdad y toda la verdad y no sombreando la verdad, la reacción del padre me parece perfectamente razonable. No es un motel o un estadio de fútbol, ​​es el hogar de alguien. Es un privilegio para su hijo ser invitado allí. Este hombre no es un maestro o una niñera a quien se le paga por manejar el comportamiento de su hijo.

Lo que falta notablemente en toda la historia es una disculpa de su hijo. Por supuesto, el padre no lo dejó venir al día siguiente: está esperando una disculpa del niño que reconoce que fue grosero y prometió comportarse mejor en el futuro. Tal disculpa debería haber sucedido desde el principio, como inmediatamente. Si el niño nunca aprendió a disculparse por su mal comportamiento, entonces es hora de que aprenda. Su comportamiento fue grosero a primera vista, incluso si no hay nada más en la historia que lo que dijo.

Es posible que realmente no tuviera la intención de ser grosero, pero eso no importa. Si pisé el dedo del pie de alguien en el supermercado, no me reí, y no importa que no tuviera la intención de pisarlo. Pido disculpas de inmediato porque ese es un comportamiento educado en esa situación. Lo mismo si le pregunto a una mujer cuándo va a nacer el bebé cuando en realidad no está embarazada. Lo mismo ocurre si hago una broma sobre las grietas en el trasero de los plomeros en una barbacoa, y resulta que el tipo al que le estaba diciendo que fuera fontanero. No importa si pensaba que la mujer estaba embarazada o si no sabía que el tipo era fontanero. Su hijo tiene 9 años, y es lo suficientemente mayor como para entender este concepto de comportamiento educado.


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Por supuesto, cualquiera puede decidir cómo deben comportarse los huéspedes y establecer reglas, sin embargo, eso no significa que las reglas sean razonables. Es posible que me inviten a cenar y que pida sal, y que el anfitrión se ofenda mucho al decirme que me deje de inmediato y que nunca vuelva. Es su derecho, y por supuesto que lo haría. ¿Significa que la reacción del anfitrión fue razonable? Creo que no. Por supuesto, diferentes personas pueden juzgarlo de manera diferente, pero creo que, para la mayoría de las personas, ese comportamiento no sería razonable y se consideraría una reacción exagerada.
usuario

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@usuario irrazonable, sí, y probablemente nunca quiera volver a su casa. También apoyaría a mis hijos en ese caso. Pero aún así les enseñaría a mis hijos que son invitados y que sus opciones son absorberlo o irse y no ser parte de la locura. (Y en lo que respecta a la circunstancia de los OP, también alentaría a mi hijo a invitar a sus amigos a nuestra casa, y lo desanime o prohíba de un entorno tan perjudicial).
Wayne Werner

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Si un adulto no puede enseñarle a un niño un poco de paciencia y tolerancia con los invitados / otros, estamos condenados
blurfus

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Esperar que un niño de 9 años tenga una comprensión profunda de una construcción social confusa, compleja y matizada que varía ampliamente entre culturas y comunidades NO es absolutamente razonable. Es irracional esperar que los niños sean racionales
asado el

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Esto puede ser en gran medida una cuestión de diferentes estilos de crianza y expectativas. No creo que deba terminar siendo un caso en el que sientas que tienes que tomar partido entre tu hijo y tu vecino; ambos podrían estar "en lo cierto" de diferentes maneras. Como la mayoría de las otras personas han mencionado, el primer paso es tener una conversación privada de adulto a adulto con su vecino y obtener la historia completa de su lado, con detalles. Esto realmente debería haber sucedido lo antes posible, y definitivamente antes de que su hijo intente ir a jugar a la casa del vecino nuevamente.

Lo que sí sabemos definitivamente es que hay una desconexión entre lo que este padre espera y el comportamiento de su hijo. Después de escuchar toda la historia, puede decidir que las expectativas de los otros padres no son razonables y que su hijo no debe tratar de cumplirlas. En ese caso, tu hijo ya no debería jugar allí. Por otro lado, incluso los niños de 9 años mejor criados pueden juzgar mal el momento adecuado para una broma. Si el otro padre intentaba explicar un asunto de seguridad o responder a un niño herido, por ejemplo, un montón de risas inapropiadas podría haber sido más de lo que él quería soportar en ese momento. En ese caso, debe hablar con su hijo sobre la necesidad de adaptar su comportamiento a las expectativas del otro padre si quiere ser invitado a jugar allí nuevamente (énfasis en "invitado").

De cualquier manera, es un derecho de los padres (salvo el abuso) establecer expectativas en su propia casa y esperar que los niños invitados los honren (tal vez simplemente no quería que un niño de 9 años se riera de él delante de él). sus propios hijos). Todos nos encontramos con situaciones en las que tenemos que cumplir con el estándar local o irnos a casa (si estamos de acuerdo con esto puede ser fuera de lugar). El hecho de que vivas al otro lado de la calle no te obliga a cambiar tus estándares ni a ellos a cambiar los suyos.


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Como mucha gente ha señalado: algo no coincide. La reacción de sus vecinos es, según la gran mayoría, no proporcional al "crimen".

Hace muchos años sucedió algo similar para un amigo: su hijo fue sorprendido jugando al doctor en casa de un amigo. Fue enviado a casa, y ni los padres, avergonzados de su propio hijo, ni el hijo de mis amigos (también avergonzado) dijeron la verdad.

Esta explicación puede ser poco probable, pero al menos debe considerarla y hablar con su hijo al respecto.


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Dijo que lo estaba enviando a casa por ser grosero, irrespetuoso y desafiante a la autoridad. Pero no me dio ejemplos específicos de lo que realmente hizo mi hijo.

Esta es una gran bandera roja. El comportamiento pasivo agresivo como este (es decir, ningún ejemplo específico) muestra una falta de respeto en general. El hecho de que guardara rencor al día siguiente demuestra que es mezquino y crítico. ¡Un rencor contra un niño de 9 años! Si no puede manejar la energía de unos pocos niños al azar con una educación diferente, no se quede dormido. El es debil.

Me pondría del lado de tu hijo sin investigar más. Confía en tu hijo. Si el otro padre tenía un punto válido, su hijo ya había aprendido esa lección.

La verdadera lección aquí para su hijo es que no resuelve los problemas evitando. Enfrenta los problemas directamente, a diferencia de este tipo. Si alguien bajo su autoridad se porta mal, entonces usted lo corrige, no lo excluye ni le guarda rencor. Si no puede manejar un problema, comuníquelo adecuadamente y no con el sinsentido crítico que este tipo le impuso.


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Esto no suena como una gran bandera roja para mí. Parece que se le dijo al niño que hiciera algo y se negó groseramente. No leí que el vecino se negara a dar ejemplos, sino que los padres no los pidieron en ese momento. Realmente no hay suficiente información en la pregunta para juzgar el carácter de las personas.
Segfault

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Nadie es perfecto, por lo que es lógico pensar que el niño podría haber hecho algo mejor. Sería prudente que el niño pasara un tiempo reflexionando sobre esto para descubrir lo que verdaderamente podría haber hecho mejor en esa situación, y si tiene sentido, encontrar alguna forma de recompensar (tal vez disculpándose) por eso. Esto se debe a que un objetivo principal de la vida es ser perfecto (teniendo en cuenta que la perfección no es una expectativa). Entonces, esta es una oportunidad para que el niño aprenda.

El mismo argumento se aplica al padre de su amigo. Es tentador arrojarlo debajo del autobús, por así decirlo. Seguramente podría haber hecho algo mejor, lógicamente hablando y también como lo han señalado otros en este foro. Esta también es una oportunidad para que reflexione sobre la situación y descubra cómo ser mejor. Lo más probable es que lo consigas simplemente siendo amigable.

Es importante tener en cuenta que él tiene autoridad en su hogar, tanto si está de acuerdo con él como si no. En una sociedad ordenada, le corresponde respetar esa autoridad independientemente de su respeto hacia él personalmente. Es su casa, y si él no quiere que su hijo pase, entonces no está bien que su hijo esté allí (salvo situaciones extremas, por supuesto).

Por lo tanto, mostrar buena voluntad hacia él al hablar sobre la situación de una manera tranquila y ofrecer una muestra de amistad (por ejemplo, simplemente siendo amable, invitándolo, dándole un regalo, disculpándose o incluso haciendo una broma) sería muy largo. manera de ayudar a la situación. Si él simplemente no es razonable, lo descubrirás, pero eso no es una excusa para no ofrecer tu amistad. Si crees que es una persona inestable, entonces, por supuesto, sería prudente manejar eso según sea necesario. Sin embargo, sería injusto suponer eso sin evidencia real.

Una cosa más, dependiendo de la gravedad de la situación, que puedes encontrar hablando con el hombre, entonces podría no ser útil buscar cada detalle de lo que sucedió. El acto de cavar puede escalar la situación más allá de lo que realmente se requiere. Eso eliminaría la oportunidad de que su hijo aprenda manejándolo personalmente, podría hacer que su vecino piense que usted es el loco (a pesar de las especulaciones aquí que él es), y lo más importante, tomaría una gran cantidad de energía emocional que podría utilizarse mejor en otros lugares.

Buena suerte y velocidad de Dios.


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Es posible que reírse en el momento equivocado fue solo la gota que colmó el vaso que llevó a su hijo a ser escoltado a casa, pero hubo factores que contribuyeron anteriormente. Para su hijo, la "causa" sería lo que sucedió inmediatamente antes de ser traído de vuelta, mientras que para su vecino puede haber una serie completa de incidentes cada vez mayores. Su hijo dijo "el papá estaba tratando de hablar con ellos sobre algo": si eso ya era una conversación de "no debes hacer X", entonces podría entender que tu vecino estaba molesto porque no estaba escuchando.

Podrías intentar hablar con tu hijo sobre lo que sucedió antes en la fiesta de pijamas. ¿Estaban jugando un juego? ¿Estaban corriendo por ahí? ¿Hicieron algo que no sucede en tu casa? Deja que él te lo recite todo primero, para que no detengas su flujo, luego, si ves alguna señal de alerta, puedes hacer preguntas más profundas sobre tal vez "se rompió algo" o "eso molestó al padre", etc.


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El hecho de que este padre estuviera listo para humillarte por completo a ti y a tu hijo por lo que parece una tontería, no dice nada bueno de él. Si su hijo hubiera hecho algo que justificara este tipo de tratamiento, el padre le habría contado al respecto. El hecho de que no daría ningún detalle probablemente significa que sabe que sonará insignificante.

Lo más importante es apoyar a su hijo. En ausencia de cualquier otra evidencia, creo que debes asumir que el padre del otro niño es realmente el culpable, y no tu hijo.

El padre suena como un hombre muy mezquino e inseguro, que requiere obediencia absoluta para validarse.

Tal vez pueda acercarse al padre nuevamente y pedirle que le cuente lo que hizo su hijo, para que pueda hablar con él al respecto. Si aún se niega a dar detalles, entonces su hijo probablemente solo necesite pasar el rato con su amigo en otro lugar. Puede que no haya una mejor resolución. Si fuera mi hijo, me preocuparía que estuviera cerca de esa persona de todos modos.


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Asume que su hijo le cuenta toda la historia, que se comportó correctamente y no hizo nada malo. Esa es una mala suposición.

Si su hijo hizo algo mal, probablemente tratará de ocultarlo o disfrazarlo si espera que usted pueda reaccionar. No importa el nivel de confianza que tenga en él. Es la naturaleza humana.

Cuando un grupo de niños se reúne en un lugar inusual / circunstancias / etc., pueden actuar como un grupo de psicópatas. He visto que esto sucedió muchas veces trabajando con niños. Uno tiene una "gran idea" y el resto seguirá ... Y no siempre es el "líder" quien paga las consecuencias, tal vez el niño sincero, tímido y educado sea quien termine de tener toda la culpa.

"El problema era que alguien pensaba que era una gran idea jugar con una canasta dentro de la casa, la consecuencia era un televisor plano roto, el culpable era ese niño con risas"

De todos modos, debe hablar cara a cara con un adulto sobre lo que sucedió y dejar de adivinar. Y sí, el baloncesto, la televisión rota y el niño riendo era una historia real.


Sin embargo, el padre de los amigos no dará ningún detalle para respaldar su versión de la historia. Enviar al niño a casa y castigarlo frente a su madre es un insulto, y justifica una explicación.
user1751825

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Antes de tomar medidas adicionales, personalmente consideraría lo siguiente:

  1. Un niño de 9 años ya puede detallar y explicar situaciones complejas;
  2. Todos los detalles que brinde su hijo pueden ser útiles en futuros intercambios con sus vecinos;
  3. Si cree que omitió detalles o mintió, evite acusarlo, ya que la situación puede haber sido más delicada de lo que parece creer;
  4. Averigüe cómo acercarse a su vecino de manera amable, por ejemplo:

    Lamento la situación del otro día que molestó a todos, ya hablé con mi hijo y no pudo proporcionarme más detalles. Sin embargo, me gustaría que aprendiera a respetar a los demás sin importar la situación. ¿Podría describirme qué sucedió para poder explicarle cómo ser respetuoso en estas situaciones?

Aceptar una separación inevitable de todo contacto con sus vecinos puede dañar las relaciones del vecindario y, especialmente, los sentimientos de su hijo y el de su vecino. También puede ser completamente innecesario sin comprender la verdadera razón detrás del problema. Un análisis más detallado de ambas explicaciones puede llevarlo a una conclusión más sustancial y le permitirá actuar en consecuencia.


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Le dije que tenía que escuchar y ser respetuoso con los adultos.

Creo que debería enseñar exactamente la lección opuesta: aunque no debe ser desagradable con las personas desfavorecidas (niños pequeños, personas con discapacidad), tiene derecho a formar sus propias relaciones y actitudes con sus iguales y autoridades.

Si bien la mayoría de los preadolescentes adultos interactúan (padres, maestros, médicos) tienen o deben tener sus intereses en mente y se puede confiar en ellos para proporcionar comentarios honestos y valiosos, eventualmente cambiará. Es un buen acuerdo establecer en cualquier momento, incluso ahora: dígale a su hijo que no lo castigará si a un tercero no le gusta. Las lecciones fundamentales de comportamiento que podrían haberse impartido ya lo han sido: enojó a un hombre y ahora tiene que vivir con las consecuencias de haber enojado a un hombre.

Paso 2, si él no está contento con el resultado (parece que no lo está), puede ofrecerle ayuda para resolver la situación (siempre que él le diga la verdad, no porque exija saberlo sino porque su consejo de lo contrario no será bueno). Tal vez su hijo realmente hizo algo malo y necesita ayuda para reconocer por qué es malo, y luego puede querer extender una disculpa genuina. Tal vez el tipo reaccionó de forma exagerada y su hijo podría querer ofrecerle una disculpa falsa (dígale que no tiene nada de degradante, por el contrario, es inteligente engañar con éxito una ducha irracional).


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ser grosero, irrespetuoso y desafiante a la autoridad.

Bueno, esto es realmente todo lo que tienes que seguir. Podrías preguntarle a tu hijo, pero si no entiende lo que no está mal, no podrá decírtelo.

Por ejemplo, pude ver totalmente el envío de un niño (o todos los niños a casa) por reírse de un adulto que tenía una discapacidad durante horas y horas. Incluso cuando se le dice que pare, y cuando se le explica.

También podría ver hacerlo si (enviando a los niños a casa) si el "desafío a la autoridad" fue algo así como "Te lo dije antes, no golpees a Suzie con la luz del flash" y siguen haciéndolo y riéndose de eso.

También podría estar de acuerdo con (aunque personalmente no lo haría) enviar a mis hijos a casa porque no sabían cómo hacer que se comporten. Las personas tienen ideas muy diferentes de lo que está bien para la disciplina y lo que no. Prefiero que envíes a mis hijos a casa y luego les pegues, por ejemplo.

Ahora, cuando me frustraría lo suficiente como para enviar a los niños a casa, ciertamente no quisiera hablar con los padres de inmediato. Sé que necesito dar una razón, pero "Billy hizo x, y y z" simplemente no está en mí en ese momento. Si respondiste con un "pero lo intentaste ..." entonces estabas en una discusión como adultos, y eso es algo realmente malo. Quiero decir que ya estoy lo suficientemente molesto como para traer a los niños a casa. Lo último que quiero escuchar es cómo su hijo es un ángulo perfecto y no puede hacer nada malo. Al día siguiente, sin embargo, parece un buen momento para hablar sobre lo que salió mal y lo que va a ser la caída.

Sin embargo, hay algunas cosas para recordar:

  • A menos que estas personas sean mentales, su hijo hizo algo mal en sus ojos. Diferentes personas tienen diferentes reglas, expectativas y necesidades. Por lo tanto, es posible que no pienses que estaba mal, pero podrían encontrarlo totalmente inaceptable.
  • Su hijo ya ha "pagado el precio". Incluso si los vecinos regresan con algo que usted siente que es un comportamiento extremadamente malo, no emita castigos ner.
  • Hay muchas razones para enviar a los niños a casa. Algunos son como castigo y otros porque no sabes cómo manejarlos. No todos son porque el niño es tan malo. Tal vez el padre tiene un problema o está tratando de corregir comportamientos en su propio hijo y usted se ve atrapado en el "Si no deja de pelear, todos se van a casa".

Para que esto se convierta en una situación de aprendizaje y no solo en una situación de "He sido castigado", puede observar y examinar cómo las diferentes religiones y culturas manejan diferentes comportamientos. Puede mostrar, por ejemplo, que las mujeres musulmanas "se cubren la cara" mientras que las personas cristianas no. O que algunas culturas azotan, y tú no. Mire la historia y hoy y señale cómo las mismas acciones son consideradas como aceptables y totalmente no aceptables para diferentes personas.

Es importante mostrar tanto las acciones como los castigos que cambian con las personas en cuestión.

Luego puede explicar cómo el Sr. Vecino aunque una acción fue mala, aunque usted no lo haga. Y cómo su "castigo" era diferente de lo que hubieras hecho. Puede explicar, o intentarlo, que cuando esté en la casa del Sr. Vecinos, necesite seguir sus reglas. Incluso si parecen raros.

Finalmente, debe estar preparado para que su hijo ahora sea considerado una mala influencia para su amigo. Ciertamente no dejaría que mis hijos se juntaran con otros niños que pensé que eran una mala influencia. Pero tenga en cuenta que la idea de una persona de mala influencia no necesita alinearse con la de otra (o alinearse con las ideas de la cultura popular).


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Es posible que ambos digan la verdad y que no haya habido ningún error deliberado por parte de nadie. Al dormir, las reglas normales son relajadas, lo que puede crear estrés. Las personas con algunas condiciones médicas inocuas (TEPT, cicatrices en el cerebro por una conmoción cerebral antigua) pueden reaccionar de manera impredecible ante situaciones normales cuando están bajo estrés.


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Esto se debe principalmente a otras respuestas, pero no tengo suficiente para comentar. Si bien es cierto que puede "echar" a un invitado de su hogar por cualquier motivo, es un poco diferente con los niños involucrados. El vecino aceptó cuidarlos por la noche. ¿Qué pasa si echó al niño y no había nadie en casa para dejarlo volver? Al menos esperaría que el vecino llamara para asegurarse de que alguien estuviera en casa.

Mi consejo es obtener más información del vecino. Intenta sonar casual y sin prejuicios. Comience la conversación con algo corto como "entonces, ¿qué pasó durante el sueño?".


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Si usted lee el texto de la OP, el padre hizo caminar al niño a casa.
Wayne Werner

@WayneWerner, esto es cierto, sin embargo, habría sido muy incómodo si no hubiera nadie en casa o si los padres planearan salir. Esto fue más en respuesta a una respuesta en la que afirmaban que el anfitrión puede echar a una persona en cualquier momento, y mi punto es que con los niños es diferente. Ya no veo la respuesta aquí de todos modos.
treesandleaves

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Si realmente siente que no puede manejar a un niño, es mucho mejor llevarlo a su casa y llamarlo. Llamar conduce a la negociación. Caminar a casa es "Aquí lleva a tu hijo, estoy fuera".
coteyr

@coteyr y ¿y si no hubiera nadie en casa?
treesandleaves

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Muchas respuestas geniales aquí. Solo mis 2 centavos.

Estoy notando una inconsistencia aquí. Tus vecinos están teniendo pijamadas. Otras personas confían en que sus hijos irán allí de manera segura. Puede valer la pena saber de otros padres si alguna vez tuvieron una experiencia así con esa familia en particular. Si es el papá, entonces es probable que escuches algo de otros padres.

También hay otra opción. Es posible que su hijo haya hecho algo que no se discute fácilmente con otros adultos: por ejemplo, tal vez toque a alguien de manera inapropiada (en el juego, y no se detenga cuando se lo indiquen), diga o haga algo que indique problemas tabú con adultos cercanos a él. Los niños de alrededor de su edad representan el abuso sexual de sus compañeros sin comprender realmente lo que están haciendo. Espero sinceramente que no sea el caso, pero si asumimos que el padre en cuestión está en su sano juicio, ya que no hay una razón para suponer lo contrario, algo que hizo su hijo podría indicar un problema con el que otro adulto no se siente cómodo o sabe cómo hacerlo. padres

Nuevamente, espero sinceramente estar equivocado, pero desafortunadamente el abuso infantil es lo suficientemente común como para asegurarnos de que todos estén al tanto de las banderas rojas lo antes posible.


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Tengo serias preocupaciones sobre cualquier padre que describiera a un niño de 9 años como "desafiante" o "irrespetuoso" como si fuera digno de una acción punitiva. Los niños no son soldados que deben obedecer ciegamente las órdenes ni castigarlos logra algo de valor. Esto me hace cuestionar la conducta del padre, no su hijo; s. Quizás la única lección que su hijo pueda aprender es que el padre de su amigo es muy controlador y trata mal a los niños.


Sé que hay estudios que demuestran que el castigo está mal. Pero tengo que estar en desacuerdo con casi todos los puntos en su respuesta. 9 tiene edad suficiente para esperar respeto e intentar seguir las reglas. El castigo puede funcionar siempre que tenga sentido. No corras con tijeras -> OK, puedes usar tijeras por un tiempo. En cuanto a molestar al padre del amigo, no sabes lo que pasó, trata de no juzgar. Llevar a un niño a casa porque tus 3 segundos de distancia de perder a tu padre no es algo malo.
coteyr

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Eso suena muy anticuado de ese padre. Si su hijo tiene 9 años, lo comprenderá TOTALMENTE si le explica que este tipo tiene un complejo de inferioridad y no duda en hacer que los demás se sientan menos. Dígale también que sea respetuoso siempre que pueda. Ya sea porque quiere más amigos o porque quiere evitar a las personas estúpidas como tu vecino. Y sobre eso, a partir de ahora ignora totalmente a tu vecino. No será incómodo, solo evítalo porque es estúpido.


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Miremos esto desde la perspectiva del vecino. El chico vecino pasa la noche en tu casa. ¿Qué serie de eventos desafortunados tendrían que ocurrir para que puedas humillar al niño vecino llevándolo así a casa temprano? Soy padre y me inclinaría hacia atrás para evitarlo. En otras palabras, si se alcanzó ese umbral, entonces es lo suficientemente grave como para proporcionar suficientes detalles al otro padre.

Estoy hablando de cosas malas como romper otra ventana después de que me dijeron que no tirara cosas a la casa. Algo como la insubordinación absoluta. Si su hijo puede ir a la escuela todos los días sin meterse en problemas, entonces este es un problema del vecino. Parece que todo lo que hizo su hijo fue interpretar mal una situación en la casa de otra persona.

No quieres a tu hijo en esa casa de todos modos. Los niños pueden jugar afuera. Cualquier invitación futura requeriría una presentación cara a cara, de lo contrario no investigaría mucho más. Sería cordial pero distante con el vecino con la esperanza de que los muchachos siguieran siendo amigos. Los niños son pequeñas criaturas maravillosamente resistentes.

Lo siento por el niño al otro lado de la calle. Tal vez podría incluirlo en algunas de las actividades de su familia ocasionalmente si la situación lo permite. También siento por tu hijo.


No es un votante, sino un mod. La especulación, especialmente la especulación inútil, te va a desestimar. No sé cómo esto se relaciona con el problema en absoluto.
anongoodnurse