¿Qué hacer con mi hija preadolescente que ha estado fuera de control desde un accidente grave?


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En diciembre pasado fuimos víctimas de un accidente automovilístico que mató a mi esposo y dejó a mi hijo con daños cerebrales graves. Mi hija, que tiene 12 años y cumplirá 13 años en un par de meses, fue la única en nuestro vehículo que no sufrió ninguna lesión mortal (solo un pie roto).

Desde entonces, parece estar llena de odio, nunca escucha, va y viene a su antojo, vuelve a hablar y me insulta, alardeando de lo buena que era su vida cuando su hermano y yo estábamos en coma luchando por la vida. Deseando que muriéramos culpándome de todo, y siempre quejándome de lo mala que es su vida.

Tenga en cuenta que ella está en el equipo de animación de la escuela, obtiene buenas calificaciones en la escuela y, con mucho, nunca se queda sin ella. Intenté y traté de que ella fuera a consejería, pero la única respuesta que recibo es "puedes obligarme a ir pero no esperes que diga una palabra". Ya ni siquiera sé quién es mi niña y estoy desesperado por arreglarlo antes de que sea demasiado tarde.


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Siento tu pérdida.
Mark Rogers


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¿Se ha descartado el daño cerebral?
200_success

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Aunque ella dice "puedes hacerme ir, pero no diré una palabra", creo que los profesionales de asesoramiento tienen experiencia en el tratamiento de ese tipo de resistencia y enojo. Tal vez hable con uno sobre si cree que valdría la pena intentarlo.
PoloHoleSet

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Además de la culpa del sobreviviente, su hija puede culparlo por la pérdida de su padre. Las personas no se comportan racionalmente cuando han sido traumatizadas. Un psicólogo me dijo una vez que los adolescentes que pierden a sus madres a menudo desarrollan misoginia. Culpan a sus madres por morir y esa ira se transfiere a todas las mujeres. El dolor insoportable busca una salida, y la ira proporciona un escudo contra el dolor.
Francine DeGrood Taylor

Respuestas:


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Intenté y traté de que ella fuera a consejería, pero solo la respuesta que obtengo puede hacerme ir, pero no espere que diga una palabra.

Entonces, hazla ir. Los terapeutas tienen una manera de hacer que la gente hable, y aunque no la "cure", ciertamente no puede hacer daño.

No estoy excusando su comportamiento; Estoy seguro de que es extremadamente doloroso y confuso. Sin embargo, desde su perspectiva, toda su familia (a menos que haya otras) murió / casi muere y ella salió con relativamente poco daño. Es difícil comenzar con esa edad, entonces sucedió algo muy malo. Perdió a su padre y a su hermano como lo conocía, y casi te pierde a ti. Puede tener problemas graves de abandono, culpa de la sobreviviente, etc. Pero está claro que tiene muchos conflictos emocionales sin resolver por el evento.

Ella necesita una fiesta externa, preferiblemente un profesional, para hablar sobre sus sentimientos. Es increíblemente aburrido sentarse en una habitación sin hablar durante 50 minutos. Es muy probable que ella comience a hablar, y cuando lo haga, estará hablando con alguien que conozca algunas formas de ayudarla.

No creo que sea algo con lo que deba tratar solo. Dale esto y mucho tiempo (el hecho de que todavía esté recibiendo As en la escuela y animando es una buena señal). También podrías considerar visitar a un terapeuta para ayudarte a comprender las posibles razones de las (re) acciones de tu hija, y ayudar con cómo lidiar con el comportamiento hiriente que exhibe. Este es el único consejo que se me ocurre dar. Les deseo a todos paz.


Hubo una serie de comentarios interesantes aquí, pero se levantaron varias banderas. Los comentarios no son para discusión extendida; Esta conversación se ha movido para chatear in toto con mis disculpas.
anongoodnurse

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Mi hija ... era solo una en nuestro vehículo que no sufrió ninguna lesión mortal (solo un pie roto)

Tu hija sufrió un trauma severo . Tales eventos no necesariamente dejan signos físicos, pero son absolutamente mortales si no se tratan. El suicidio es una amenaza real.

Si llevaste a tu hija a un médico para que le pusiera el pie roto porque mostraba signos de dolor, entonces deberías llevar a tu hija al médico para que le diga las emociones porque, como ya lo has descrito, muestra signos de dolor. .

Es importante tener en cuenta, y también recordarle a su hija que nada de esto es su culpa, y nada de esto es castigo.

Si se había cortado el dedo severamente y te decía que no necesitaba ir al hospital por puntos de sutura, imagino que no dudarías en anularla porque eres su madre y te preocupas por su bienestar y necesitas asegúrese de que no haya daños duraderos . La misma lógica exacta se aplica aquí. Si no le gusta, está bien. Ella tiene doce años.

  • Obtenga una referencia para un psicólogo de su médico de atención primaria ayer .
  • Pida específicamente a alguien con experiencia en el tratamiento del trauma infantil.
  • Obtenga otra referencia para un psicólogo de su médico de atención primaria, esta es para usted. También sufrió un trauma severo y necesita asegurarse de que también está bien.

Y, por último, solo soy un extraño al azar en Internet. Consulte a un profesional real y siga sus consejos sobre los míos.


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Una cosa es señalar que hay un trauma emocional obvio que debe tomarse en serio. Otra muy distinta es decirle a una víctima de trauma físico severo que su declaración sobre, claramente, las lesiones físicas es "incorrecta". -1 por tomar lo que podría ser una retroalimentación positiva importante y darle un giro inesperado.
PoloHoleSet

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@AndrewMattson, desde mi punto de vista, OP no consideró que el trauma fuera una lesión potencialmente mortal, y mi declaración tenía la intención de señalar esto para que pueda abordarse. No tengo intención de ser un imbécil, sin embargo, entiendo que tales discusiones pueden ser dolorosas. Mi preferencia es "estafar la curita" y hablar con claridad y claridad. Entiendo completamente que no todos aprecian un enfoque directo. Gracias por tus comentarios.
zzzzBov

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Aprecio que eso es lo que estabas intentando, pero cuando ves la descripción de lo que pasó la hija, al darte cuenta de que el OP también lo pasó, además de lesiones físicas mucho más graves (no menciona la suya, pero dice que su hija fue la solo uno que no sufrió lesiones físicas que pusieron en peligro su vida de inmediato, por lo que sabemos que OP resultó gravemente herido), y ella es la que tiene que tratar de mantener a la familia unida después ... tal vez tenga que dejar que un un poco más de una costra / cicatriz para formar antes de arrancar ese vendaje. Gracias por su medida de explicación.
PoloHoleSet

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¿Podría decir "no toda la imagen" en lugar de "incorrecto"? Parece que está aprovechando la redacción del OP para hacer un comentario inteligente, pero podría hacer el mismo punto con la misma claridad sin decir también que el OP está equivocado. (Y si usted lee "lesiones" como "lesiones físicas" ni siquiera están incorrecto - sólo tal vez falta una pieza, que creo que es lo más importante que quería decir de todos modos.)
Cascabel

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Sí, la respuesta en general es buena, es solo una frase, por lo que no es sorprendente obtener muchos votos a favor. Y ... exactamente, algunas personas son más sensibles que otras, y nunca se sabe si una de esas personas más sensibles podría ser el OP (que no ha comentado en ninguna parte; el silencio no indica de una manera u otra) o algún lector futuro en una situación similar. Claro, no es absolutamente necesario tener cuidado para evitar molestar a las personas (incluido un padre que se encuentra en una situación horrible), pero ¿por qué no errar por el lado de la amabilidad?
Cascabel

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Estoy de acuerdo con todo lo que se ha dicho acerca de la asesoría psicológica, primero que nada.

Su situacion

Pero permítanme agregar esto: no es raro que los niños en la pubertad actúen como su hija (y la edad parece ajustarse). Obviamente no puedes olvidar el impacto de su trauma, pero si hubieras dejado la historia sobre tu accidente y nos hubieras contado esto sobre tu hija:

ella parece estar llena de odio, nunca escucha, va y viene a su antojo, vuelve a hablar y me insulta, alardeando de lo buena que era su vida cuando su hermano y yo estábamos [lejos]. Deseando que muriéramos culpándome de todo, y siempre quejándome de lo mala que es su vida.

Entonces, mi consejo también podría ser obtener asesoramiento (terapia familiar / terapia juvenil), pero por otro lado, mi consejo también habría sido que eso puede suceder con niños bastante normales, de la nada, cuando entran en la pubertad.

Tu situación

Entonces, si bien debe ver el asesoramiento sobre trauma para su hija, usted mismo, tal vez los dos juntos (deje que el consejero lo ayude a encontrar una buena combinación), tengo un consejo para usted: puede ser que esté en un período de tiempo bastante largo donde Tu hija se comporta así. Es posible que le resulte muy difícil cambiar a su hija. Alégrate de que ella parece hacer frente al "mundo real" y solo se asusta en la familia. Intenta ver las cosas buenas y permítele convertirse en su propia persona. Sé por experiencia que eso puede ser muy difícil en la medida en que parece que no puedes manejarlo; y no esayuda por ahi. Pero bien podría ser que el comportamiento de su hija siempre haya sido en su futuro, y que el accidente lo haya acelerado.

Especialmente gritar cosas realmente malvadas (como el deseo de que mueras) es un tropo bien conocido: los niños apenas saben lo que dicen en esas situaciones, y pronunciarán cosas que son ridículamente absurdas impulsadas por las hormonas. Desafortunadamente, cuando las emociones son altas, es difícil ver eso, y especialmente los niños inteligentes como su hija tienen la habilidad de golpear donde les duele.

Puedes pelear con ella durante los próximos 10 años. O trabaje duro para encontrar una manera de lidiar con ese comportamiento / mentalidad sin hacerse más daño de lo que ya lo hizo. Si encuentra un buen terapeuta para el problema del trauma, incluso si trabajan principalmente con su hija, asegúrese de sentarse uno o dos con ellos solos. Deben poder ayudarlo a superar el shock inicial de que su hija cambie de esta manera.

Hagas lo que hagas, obtén toda la ayuda que puedas. Además del asesoramiento, quizás pueda intensificar sus contactos con amigos de la misma edad (pídale que los invite a quedarse, más a menudo, etc.); tal vez encuentre una familia distante que pueda hacer cosas con su hija en su tiempo libre, y así sucesivamente. Quizás haya algún centro juvenil en tu ciudad donde puedas presentar a tu hija y darle un grupo de nuevos amigos. Tal vez encuentres nuevos pasatiempos donde ella pueda vivir sus energías (música, baile ...).

Como otros decían, solo soy una persona en la red. Tu consejero debe anular lo que leas aquí.

Ella no es usted

La pubertad es hora de poner una separación clara entre su hijo y usted. Debe ver y reconocer que los problemas que tiene su hijo no son automáticamente sus problemas.

Tenga en cuenta que, como se ha comentado: cuando digo "sus problemas no son sus problemas", quiero decir que no debe tratar de "apropiarse" de sus problemas. No necesita * resolver * todos sus problemas para ellos. Todavía debe amarlos, estar abierto a ellos, ayudarlos con lo que necesiten, pero permitirles crecer resolviendo sus propios desafíos siempre que puedan.

ella parece estar llena de odio

Ese es su problema, no lo hagas tuyo. Puedes ayudarla a resolverlo (enviándola a consejería, etc.), pero no dejes que su odio te afecte.

nunca escucha

100% normal

Evita la necesidad de que ella te escuche. Esto significa que deja de decirle qué hacer en el día a día (es decir, no "hace frío, use un suéter más grueso", "¿ha comido / cepillado los dientes / etc."). No estamos hablando de cosas que amenazan la vida aquí.

Deje que haga algunas cosas mal, y el universo le dirá dónde están algunos límites (resfriarse, tener dientes malos, etc.).

Si tiene un problema con el consumo de TV / dulces o similar, hablar no es una forma particularmente buena de resolverlo. Se pueden sacar los enchufes, se pueden quitar los televisores, se pueden dejar dulces en la tienda, etc. ... o usted decide que este no es un problema muy importante, y simplemente déjelo ir por ahora; o, si estás tan inclinado, disfruta de ella.

Hablando de eso, este también es un buen momento para aumentar su asignación mientras que al mismo tiempo le pide que compre más cosas ella misma en lugar de comprarlas para ella.

Todo esto significa que ella asume más responsabilidades, que es lo que quiere, y es algo bueno.

va y viene como le plazca

Bueno, esto es algo que necesitarás para "pelear" con ella.

Dígale un lapso de tiempo claro en el que pueda entrar y salir cuando quiera. Asegúrate de que ella te diga a dónde va. Evita cualquier tipo de discusión y córtala lo más que puedas sin que se vuelva realmente peligroso. (Obviamente, ella no puede ir a un lugar para beber por la noche). Manténgalo sobre una base objetiva.

vuelve a hablar y me insulta

Bienvenido al club. :)

alardeando de lo buena que era su vida cuando su hermano y yo estábamos [lejos]. Deseando que muriéramos culpándome de todo, y siempre quejándome de lo mala que es su vida.

Hormonas hablando. Le duele y a esa edad no conoce una solución, excepto lastimar a alguien más. La consejería ayudará a darle otra salida. No dejes que te afecte, ella no es ella misma.

E incluso si ella es ella misma , y no es la pubertad, pero realmente lo dice en serio , entonces no dejas que te afecte. Es su problema, no el tuyo. Su trabajo es asegurarse de que ella tenga formas de salir de su situación (aconsejándola y manteniéndose abierta a ella). Por supuesto, se le permite informarle cuando cruza las líneas, no se supone que "se derrumbe" y solo reciba una paliza todos los días. Pero no dejes que te afecte, debes protegerte tanto como a ella.


3
+1 por mencionar que podría ser un comportamiento normal de los adolescentes (tal vez en un horario acelerado) y por proporcionar pasos específicos que pueden ayudar a manejarlo. Un terapeuta no es una varita mágica: vale la pena intentarlo, pero los avances en la psicología moderna no están al mismo nivel que en la física o la tecnología modernas ( crisis de replicabilidad ). Considere cómo asignar recursos limitados en consecuencia.
jfs

1
Esta. Las 'otras' dos respuestas equivalen a comentarios acerca de ir a consejería y por qué, y sus OPs parecieron haber dejado de leer después del primer párrafo. E ignoré las otras dos etiquetas en la pregunta: preteeny discipline, que hacen que el segundo párrafo sea primordial, +1. - MRW primero lee el OP: ¿no es este cada niño alguna vez; solo en una situación excepcional que requerirá un enfoque más delicado de lo habitual?
Mazura

1
"Ese es su problema, no lo hagas tuyo". Me pregunto cómo te habrías comportado después de tal pérdida. En ausencia de tal pérdida, algunos aspectos de su consejo como este no son auténticos.
PKG

3
@PKG que depende de cómo interpretes esa oración. No aconsejo tener frío, mostrarle a su hija "el hombro" o algo así. No le digo que minimice los problemas de su hija; solo para hacer una distinción muy clara entre su hija y ella misma. También notará que uso esa noción particular para aspectos muy concretos del tema (como el odio). No digo, ni siquiera marginalmente, que el accidente sea ​​el problema de su hija y no de ella.
AnoE

1
@PKG Si dos personas tienen una relación (independientemente de que esa relación sea padre-hijo, cónyuge o simplemente amigos), y la persona A muestra una emoción (por ejemplo, enojo) y la persona B responde de la misma manera, entonces la persona B solo está contribuyendo a la emoción, y no ayuda a resolver el problema. Al darse cuenta de los problemas del niño, pero sin comprometerse emocionalmente al contribuir con la emoción a la situación, se puede ayudar al niño a encontrar una salida que no implique emoción de odio. Liderar con el ejemplo, y lo que no. Somos humanos, no computadoras binarias.
uxp

3

Puede ser que la única forma de lograr que vaya a un terapeuta es hacer que sea algo que harás con ella. A veces, la mejor manera de lograr que dos personas hablen entre sí es ponerlas en una habitación con un terapeuta que, con suerte, pueda guiar la discusión. Esto puede no tener éxito en la primera o segunda o tercera visita de terapia. Pero si le das algo de tiempo, hay una buena posibilidad de que ayude a mejorar tu relación con tu hija. La esperanza es que eventualmente, su hija quiera reunirse con el terapeuta sin usted, para contarle su versión de la historia. eso sería un hito importante.


Es interesante que otros hayan declarado razones para ir específicamente a terapeutas separados. No juzgar o declarar que ninguno de los dos es correcto o incorrecto, solo señalar.
PoloHoleSet

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@ AndrewMattson: Idealmente, probablemente deberían hacer ambas cosas, es decir, ir a un terapeuta solo para trabajar sobre cómo enfrentar la situación personalmente, e ir juntos (al mismo u otro terapeuta) para trabajar sobre cómo hacer frente juntos (y con El uno al otro). Estos son problemas diferentes (aunque relacionados).
sleske

3

Podría valer la pena considerar que, dada su edad, su período de ausencia, su rendimiento académico y que parece encajar bien en la escuela, el problema podría estar en parte de su parte.

A su edad, los niños comienzan a ser independientes. Ella no está allí por mucho, y no se supone que lo haga, y su falta de madurez emocional es obvia, pero aún así tiene que desarrollarse como un adulto independiente y solo le quedan unos pocos años para hacerlo. Normalmente, los niños pasan por esta fase junto con sus padres, cambiando (a menudo dolorosamente) en tándem, pero debido a su ausencia, se ha visto obligada a cambiar demasiado rápido y todavía está atrapada en la mentalidad de los padres de una niña pequeña. . Estás entrando y reafirmando el control como si fuera mucho más joven que ella, alejándola aún más.

Esto es algo en lo que tienen que trabajar juntos. Y quién sabe, tal vez su hija podría ser más receptiva a la consejería si deja en claro que también va a ir, y que no es su culpa per se. (Dicho esto, algunas cosas simplemente no están bien, como cómo está manejando la situación de su hermano. Y, suponiendo que no fue tu culpa, el accidente y cómo lidia con la culpa de su sobreviviente. Pero no creo que puedas arreglar eso antes de que su relación se arregle y todavía haya tiempo.


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Solo tengo algunas cosas que agregar a las otras respuestas publicadas.

Mencionas que es una estudiante A, con actividades extra curriculares. El único comportamiento "fuera de control" que ha mencionado es su comportamiento hacia usted. Estoy seguro de que ese comportamiento es extremadamente difícil de soportar, pero usted es el adulto en su relación, y es su trabajo ser el maduro. Intenta entender de dónde viene. A los trece años es poco probable que tenga el vocabulario y las herramientas emocionales para hacer frente a lo que ha pasado.

De hecho, es poco probable que tengas las herramientas, ya que nuestra sociedad realmente no presta mucha atención a ese tipo de cosas. No tenemos cursos en la escuela sobre resiliencia emocional y comunicación efectiva en las relaciones. La mayoría de nuestros modelos públicos a seguir son terribles a este respecto. Por eso tenemos terapeutas. Intenta encontrar uno bueno para ti, y tal vez puedan ayudarte a sobrellevarlo.

Creo que llevar a su hija a terapia es una excelente idea. Primero comenzaría a ir yo mismo, ya que la estás pasando tan mal como ella, y trataré de alentarla con el ejemplo. Si eso no funciona, puede intentar arrastrarla, pero es probable que un paciente no dispuesto vea menos progreso que uno dispuesto, por lo que es una decisión difícil.

Más allá de la terapia, mi consejo es perdonarla. Ella está arremetiendo porque tiene dolor. Eso es completamente natural y muchos adultos no han aprendido mejores mecanismos de afrontamiento. Su trabajo ahora es tratar de ayudarla a aprender esos mecanismos de afrontamiento, y la mejor manera de hacerlo es dando un buen ejemplo. Así que sigue perdonándola y dándole una mirada positiva incondicional (presta atención a ella, escucha lo que tiene que decir, no juzgues).

Un adolescente que ataca a sus padres no es un comportamiento particularmente problemático, incluso en ausencia del tipo de trauma que ha detallado. Así que no lo conviertas en nada problemático. Por otro lado, bajo las circunstancias parece ser una indicación obvia de dolor. Así que ignora el hecho de que está dirigido a ti y reconoce, comprende y trata de sentir su dolor.

Si ella comienza a desarrollar un comportamiento realmente preocupante (tendencias suicidas, uso de drogas duras, elecciones de estilo de vida potencialmente peligrosas ...), entonces es posible que deba considerar hacer algo al respecto.


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Nuevamente voy a conectar Art Therapy por trauma, dolor y pérdida, entre otras cosas. Algunas cosas son difíciles de hablar para cualquiera. Los adultos se autocensuran, los niños pequeños no tienen el marco conceptual o el vocabulario para la terapia de conversación. Hacer arte es en sí mismo terapéutico y es un lenguaje universal. Un terapeuta de arte capacitado podrá ayudar a su hija a resolver sus problemas en un espacio seguro y contenido que no libere más "demonios". Ella puede ir, y no tiene que "decir una palabra", aunque probablemente lo hará en poco tiempo. Un buen terapeuta establecerá gentil y gradualmente una relación de confianza con ella y la convencerá. Sí, "hazla" ir. Finalmente, la resistencia desaparecerá cuando descubra que es una experiencia positiva en lugar de negativa para ella.


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Estoy de acuerdo con aquellos que sugieren que la envíes a terapia, a pesar de que ella se resiste. Ayudará.

Además, recomiendo este libro:

Cuando los niños lloran: para que los adultos ayuden a los niños a lidiar con la muerte, el divorcio, la pérdida de mascotas, la mudanza y otras pérdidas por John W. James, Russell Friedman, Leslie Matthews

Te dará una idea de por qué está actuando como es.


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Tuvimos una situación similar en mi familia y solo buscando refugio en Dios pudimos salir, manejar y resistir la situación.

Esta es una prueba difícil que pasó y continúa pasando en su vida.

La mejor terapia es estar cada vez más cerca de Dios, rezar, rezar y rezar. Pídele a Dios por tu familia. Perdona, perdona y perdona. Si no crees en Dios, en un día fatídico es el día en que puedes comenzar a creer. Cuando nos sentimos bien nos olvidamos de pensar en Dios.

Busque ayuda médica / psicológica, pero busque orientación espiritual con un sacerdote. Cuente todo lo que sucedió y pídale que haga una oración por usted y su familia.

¡Dios te bendiga!


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@radaozkal Esto solo funciona si son religiosos (y el niño también), pero tal vez lo sean. Una diversidad en las respuestas es útil, OMI.
Revetahw

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Mire los objetivos a largo plazo, que sugiero son:

  1. una buena relación de adulto a adulto en (digamos) dentro de diez años
  2. libre de daños traumáticos

El primero necesita una gran paciencia (¡la oración ayuda!), Tal vez consejos de libros o en persona, idealmente de padres solteros mayores cuyos hijos hayan pasado por una pubertad "emocionante". Pero elija una persona en la que pueda confiar, no múltiples fuentes.

El segundo probablemente necesita terapia: si elige terapeutas separados, ¿puede ser útil si son de la misma práctica y ambos les dan permiso para hablar entre ellos?

Si su hija, y usted, se las arreglan, puede ser útil discutir juntos el hecho de que esto no puede continuar, ninguno de los dos está haciendo frente, etc., y decidir juntos qué hacer, reconociendo que lo que sea que hagan tendrá riesgos Esto podría necesitar terapia de antemano.

Me pregunto si su atención mientras estabas en coma fue menos que ideal, tal vez se dijeron o hicieron cosas que avivaron el fuego.


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Eliminé mi primera respuesta. Lo siento si fue insultante. Estoy reescribiendo porque creo que estoy en una posición de ayuda.

Hay algunas preguntas que debe hacerse antes de buscar ayuda porque le dará una idea de dónde ir primero.

1. ¿Es esta una enfermedad mental? Por ejemplo, tratar de razonar con un primer esquizofrénico no medicado es, en su mayoría, una pérdida de tiempo. Si es obvio que alguien está gravemente afectado en todos los ámbitos, primero puede buscar un psiquiatra. Sin embargo, la enfermedad mental mayor parece altamente improbable en su caso. Las tres áreas principales de funcionamiento en la juventud son el hogar, la escuela y las actividades sociales. La enfermedad requiere que al menos 2 de los 3 se vean afectados. Esa es una buena señal de que solo tiene uno afectado

2. ¿Cuál es tu objetivo? "" Quiero que vuelva mi niña "no es un buen objetivo. Es demasiado ambiguo y la mayoría de los padres lamentan esto en todos los ámbitos. Hay que pensar mucho en esto.

3. ¿Cuál es el riesgo? Aunque las estadísticas varían debido a las dificultades inherentes a la recopilación de datos, las niñas de 12 a 17 años tienden a volverse extremadamente disfóricas e invadir el botiquín, tomando lo que encuentren. Esta tasa de referencia es del 2 al 12% de la población estadounidense, digamos 5%, pero apostaría que es más alta. (La tasa de niños es una décima parte más alta, pero la letalidad es cuatro veces mayor). Afortunadamente, es realmente difícil suicidarse en una sobredosis de medicamentos. Las muertes ocurren raramente, pero incluso un intento llamaría un mal resultado. La tasa de intentos de suicidio se triplica en mujeres traumatizadas. Ese es el riesgo. No querrás que una víctima de trauma joven y femenina empeore. Esto es puramente estadístico, y espero que esto nunca sea algo que suceda en su vida.

4. ¿Es este un problema de duelo? Este es el mejor de los casos. Cualquier libro de texto o búsqueda en Internet definirá para usted las etapas del duelo. Estos son ubicuos; Es sorprendente que cualquier comportamiento humano pueda ser consistente de persona a persona (excluyendo a los sociópatas). Los aumentos en la estructura, el ejercicio y el tiempo deberían ser suficientes con o sin terapia. Mientras más dolor tenga uno, más probabilidades hay de que busque ayuda profesional. En el tratamiento del duelo, la ayuda profesional suele ser exitosa con un riesgo mínimo. No estoy de acuerdo con el modelo de crianza que obliga a un niño de 12 años a recibir tratamiento de salud mental sin enfermedad, pero mi razonamiento es complicado y no tengo estadísticas en las que confiar.

5. ¿Es este un problema interpersonal? Quizás el padre de la hija de Op es una fuerza insustituible en su vida. Ella necesita poder confiar en su madre, pero cada vez que habla con su madre, desde su perspectiva, la tarea se convierte en un terapeuta. Esta es una pelea terrible; si ganas la batalla perderás la guerra de su confianza; entonces cuidado, tienes problemas reales. No hay absolutamente nada de malo en acudir al asesoramiento familiar; te mostrará que la tomes en serio. Y les permitirá a ambos sanar juntos. Si vas a ir a un terapeuta, este es el único que tiene sentido para mí. No, ningún padre quiere que alguien le diga que el 100% de sus decisiones no son 100% correctas. Esta es su carga para el beneficio de su hijo. Y ya tienes tanto en tu plato ...

6. ¿Esto se debe a un trauma? El asesoramiento sobre trauma es, con mucho, la forma más difícil de tratamiento de salud mental. Más que el trastorno bipolar, más que la esquizofrenia, los riesgos son altos, los comportamientos impredecibles y la regla general es que las víctimas que ingresan al tratamiento empeorarán antes de mejorar.

Hay dos fases de atención traumatológica. En la primera fase, hay necesidad de seguridad, estabilidad y consistencia. ¿La pérdida de ingresos te va a dejar sin hogar? "Va a estar bien" es una herramienta poderosa para los padres viudos. La recuperación a largo plazo implica la remodulación del sistema nervioso. Ejercicio, ejercicio, ejercicio. Los medicamentos ayudan, pero sin un estilo de vida saludable, es solo otra píldora para tener en el gabinete.

En conclusión:

  1. Hable con su hija, escuche lo que tiene que decir y ponga todas las opciones sobre la mesa.

  2. El ejercicio es lo único que no tienes que elegir con cuidado

  3. Considere un sistema de recompensas en casa. El dinero funciona ¿Qué tal $ 1 por cada hora entre 3 y 10 ahe se comporta de lunes a viernes? En el mejor de los casos, eso es $ 35 por semana, una asignación saludable.

  4. Decide qué tipo de tratamiento quieres. Tendría MUY precaución contra la terapia individual basada en el trauma.

  5. La oración ayuda, en serio

Buena suerte


Esta respuesta realmente me confunde. No se menciona la sospecha de esquizofrenia; ninguna expectativa explícita de que ella alguna vez actuará 'no afectada' por el trauma; le está advirtiendo sobre el suicidio, pero desalienta la terapia varias veces (en su última respuesta, dicha terapia hace más daño que bien); asume que la madre no trata de hablar con ella ("cada vez que habla con su madre, ... [ella] es empeñada por un terapeuta"). ¿
Hay

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Venda / regale todas sus cosas, incluida la ropa, y proporcione solo lo mínimo, jeans y camisetas blancas. Mientras ella se comporta, luego dale lentamente las cosas que le gustan. Si te sientes generoso, puedes guardar sus cosas pero no se lo digas. Lentamente sáquelo mientras se comporta.

El sentido de identidad de los adolescentes está inexorablemente vinculado a la moda, y no podría haber un castigo peor que pudieras infligir. A medida que aprende (o vuelve a aprender) la etiqueta adecuada, será recompensada.


Este es un consejo en un libro de un médico https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/


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Dado el trauma que ha sufrido la hija, parece poco probable que un sistema muy estricto de castigos y recompensas ayude al OP a reconstruir la confianza y una buena relación con su hija. Puede "enseñar" la etiqueta apropiada, pero también es probable que aumente el resentimiento y refuerce la sensación de ser abandonada, lastimada e incomprendida de la hija.
Adquirir

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Bueno, si imponer un cumplimiento rígido por sí mismo tiene prioridad sobre llegar a la raíz y lidiar con el trauma emocional severo de un niño debido a un evento horrible, entonces este es un consejo increíble.
PoloHoleSet

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Trauma + Castigo agresivo! = Resultado positivo
Mark Rogers

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@Chloe Estoy tratando de señalar que, dadas las circunstancias que pueden haber precipitado el comportamiento inaceptable, un enfoque demasiado estricto corre el riesgo de empeorar el trauma subyacente que precipitó tales cambios extremos. No digo que deje que se salga con la suya por ser inaceptable, solo que su sugerencia no funcionará.
Acire

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"El sentido de identidad de los adolescentes está inexorablemente vinculado a la moda", aunque esto puede ser cierto para un subconjunto de adolescentes, esto no es universal. "no podría haber un castigo peor que pudieras infligir"; en primer lugar, el castigo no es una reacción apropiada a esto. Y, en segundo lugar, no hay manera absoluta de que yo, usted o cualquier otra persona que lea la pregunta pueda venir con algo más exacto que especulaciones salvajes sobre cuál sería realmente el peor castigo. Sostendré que "restringir el tiempo para que ella pase con sus amigos" es otra muy probable peor candidata. Nuevamente, el castigo es la respuesta incorrecta.
hlovdal