¿Cómo puedes lidiar con los berrinches sin azotar?


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Mi hijo acaba de cumplir 2 años y comenzó a hacernos más berrinches.

No come bien ni bebe suficiente leche ... y se está volviendo más firme y dice "No" con más frecuencia. Si lo obligamos a tomar leche, llora, llora y llora más fuerte. Su madre se está frustrando con su mal humor. Ella está intentando tiempos de espera y, a veces, nalgadas. No queremos hacer estas cosas. Este es nuestro primer hijo.

¿Cómo lidiamos con esta fase de berrinches que está atravesando?


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A veces, las rabietas no se refieren al hecho de que no quiere algo, sino de que quiere hacer / comer / beber él mismo.
Barfieldmv

Los comentarios no son para discusión extendida; Esta conversación se ha movido al chat .
Acire

¿Existe alguna posibilidad de que su hijo sea alérgico a la leche? Si se trata solo de la leche, considere consultar a un médico.
Hugo Zink

Respuestas:


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Lo que intentamos hacer con nuestro niño de dos años es ofrecerle una variedad (limitada) de opciones , para que pueda sentir que tiene el control.

Entonces, por ejemplo, con la leche, puede dejar que él decida:

  • ¿quieres leche?
  • quieres jugo de manzana?
  • ¿Quieres agua?

Creo que en esta fase de los niños pequeños están comenzando a convertirse en personas, con sus propios deseos y necesidades y necesitan ejercer control sobre el mundo ... así que cuando les dejas "decidir", incluso si es un conjunto de opciones muy limitado, esto les da una salida para tener que tener el control.

Además, en lo que respecta a los berrinches, lo mejor que puede hacer es ignorarlos y no responderlos tanto como pueda ... siempre ignore el comportamiento que no desea y recompense el comportamiento que sí lo hace.


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+1 por ignorar / recompensa - He encontrado que esa es la mejor estrategia
MichaelF

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El sabio consejo ... funciona para el Susurrador de perros ... funciona para los niños pequeños.
WernerCD

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La elección restringida funciona bien para nosotros. Incluso puede limitar las opciones para obtener resultados (casi) idénticos: "¿Quiere su leche en una taza amarilla o azul"? Por lo general, esto es suficiente para mantener a nuestro hijo feliz.
Koert

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+1 Esto parece estar funcionando bien con mi hijo. Si se adapta a eso, probaremos otras estrategias sugeridas aquí. Muchas gracias por el consejo.
Prakash,

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¡Esto también parece funcionar para mi jefe!
Gabe

87

Tenemos un niño igualmente obstinado y obstinado. Algunas tácticas adicionales para sugerir aquí:

  1. Redirección: esto funciona la mayor parte del tiempo. Nuestro hijo no puede comunicarse bien, pero generalmente puedo decir lo que quiere (por ejemplo, más cereal antes de la cena). "Lo malinterpretaré" y lanzaré una redirección, por ejemplo, "¡oh, quieres ayudar a sacar las cebollas para ayudarme a preparar la cena!" (las cebollas están cerca del cereal). Muchas veces, esta novela, una idea más emocionante, lo engancha, asiente y no estamos haciendo lo que no quería que hiciera. También he probado el "¡mira por allí, un avión!" truco de diferentes maneras, por ejemplo, "¡oye, hay alguien caminando afuera, vamos a ver si tienen un perro!"

  2. No diga no a menos que tenga que hacerlo: escuchar "no" envejece y es frustrante. Imagínese proponiendo una idea o solicitud en el trabajo e inmediatamente escuchando "no": no es divertido. Intento guardar "no" por seguridad y otras reglas de la casa. Si comienza a colorear en los pisos de madera, le diré: "¡¿Por qué no vamos a buscar más papel de construcción grande para colorear ?!" (redirección de nuevo). Me di cuenta de que reacciona MUCHO mejor a "ok ... pero qué tal hacer X en su lugar" versus "no, no hagas Y tienes que hacer X").

  3. Sepa cuándo es más probable que su hijo arroje un tantum, cuando está cansado o incómodo. En estos casos, no te molestes en enojarte, no vale la pena. Los niños pequeños no pueden evitarlo y usted debe tomar el camino alto, rendirse aquí y llevarlo a la cama o alimentarlo rápidamente.

  4. Intenta no enojarte. Leí este truco donde debes decirle en voz alta a tu hijo cuando se está portando mal, "¿qué tienes 14 meses?" Le recuerda que sí, su hijo tiene solo 14 meses y está aprendiendo cómo es vivir con ustedes como padres. Enojarse no te ayuda a ti ni a tu hijo.

¡Disfruta de estos primeros años, tan dolorosos como los berrinches, porque probablemente los extrañarás y terminarán antes de lo que crees (además, tratar con un adolescente no puede ser más divertido)!


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Buen consejo. Me gusta usar tu truco en el punto 4. "¡Dios, es como si fueran dos o algo así!" Oh sí ... lo es.
Dan

1
¡Este es un muy buen consejo! Especialmente el # 1 me ha funcionado muy bien al menos. ¡Más # 3! Es lo mismo con los adultos realmente. Cuando estás cansado o hambriento te enojas por las "cosas pequeñas". ¿Por qué los niños serían diferentes? ;) Entonces, cuando notamos que nuestro pequeño se está poniendo de mal humor y se está haciendo tarde, generalmente la acostamos y la mayoría de las veces eso es exactamente lo que necesita.
Friederike

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Primero, tenemos que entender por qué los berrinches son tan comunes a esa edad. Por lo que entiendo como padre, a esta edad los niños quieren expresar mucho más de lo que pueden. Esto lleva a mucha frustración y berrinches. La mejor manera de lidiar con los berrinches es no dejar que ocurran: a menudo los berrinches ocurren cuando los niños tienen hambre o están cansados ​​o pierden la siesta, así que si saben que este es un camino directo al berrinche, no dejen que su hijo tenga demasiada hambre. o muy cansado También elige tus batallas. Por ejemplo, las ventajas de la leche no están probadas, y demasiada leche puede causar anemia (ver http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Una vez que ocurrió el berrinche, no hay nada que pueda hacer para detenerlo. Cualquier atención adicional solo lo prolongará. Entonces, lo que puede hacer es dejar de prestar atención y dejar que el niño llore, o, algunas personas encuentran, que abrazar a su hijo ayuda. Por lo general, durante los berrinches, los niños pierden el control de sí mismos y esto les da mucho miedo. Cuando mi hijo tenía esa edad, leí en alguna parte los consejos para abrazarlo y abrazarlo y decirle que todo está bien y que lo amamos cuando termina la rabieta.

Seguí los principios que enumeré anteriormente. O eso o tuve suerte, pero dos terribles no fueron terribles para mí.


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+1 por explicar el punto de vista del niño. Está cansado, hambriento, no controla las emociones abrumadoras y está asustado por eso.
Tim H

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Si mantiene un registro, es sorprendente la frecuencia con la que las crisis (tanto para padres como para niños) se correlacionan con los horarios de sueño. En cuanto a los terribles dos, he oído que el niño está aprendiendo a afirmar su independencia y control. Quiero esa copa Quiero esa cuchara Quiero comer lo que decida. No siempre pasan por esta fase a las 2, y anecdóticamente cuanto más tarde llegan a esta etapa, peor es.
btilly

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Gruñidos cuando cansado o hambriento dura hasta la edad adulta. Solo (la mayoría) de los adultos pueden identificar que ese es el problema. ¡Un niño de 2 años no tiene idea de lo que está pasando!
Mongus Pong

1
No creo que alguna vez entienda por qué alguien querría abrazar a un niño durante una rabieta. Eso solo recompensa el mal comportamiento.

@JackManey: No, no es gratificante el mal comportamiento, está ayudando al niño a recuperar el control de sus emociones.
sleske

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De hecho, descubrí que a mi primero le gustó que me pegaran. El comportamiento modificado de las nalgadas no es un poquito. La mala atención era mejor que ninguna atención. Por otro lado, ser ignorada la condujo hasta el techo, por lo que se derretiría, y la recogeríamos y la arrojaríamos a su habitación, y la dejaríamos gritar. Cuando se calmara, iríamos por ella.

Lo hicimos todo el tiempo, sin excepciones, y ella dejó de hacer berrinches.

He transmitido este consejo a los padres que tienen niños con problemas de berrinche, y no funcionó en dos casos, pero en ambos casos creo que los niños fueron capaces de escalarlo hasta el punto en que los padres sintieron que tenían que hacerlo. echarse atrás. Si pueden enfrentarte, lo harán. No se equivoquen, es una batalla de voluntades, y si se estremecen primero, sabrán que pueden desgastarlo. Los berrinches públicos son lo peor: si se enteran de que no los vas a castigar en público, lo usarán.

Entonces, la versión corta. Encuentra algo que odian y hazlo cada vez que se vuelvan locos. Si aman sus juguetes, llévelos. Si anhelan actividad, póngalos a tiempo. Si anhelan atención, pégalos en su habitación. No tengas miedo de las nalgadas ocasionales, pero no lo hagas si no funciona.

Para los nuestros, con lo de la leche, el soborno funcionó bien. Si quiere jugo, primero bebe su leche. Si quiere desierto, primero bebe su leche. Sin embargo, no se preocupe demasiado: las pautas de la leche son ridículas. Si su hijo obtiene 1/8 de eso por día, estará bien.


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La única pieza que agregaría a las excelentes respuestas hasta ahora es que estas técnicas también funcionarán para las fases posteriores cuando las rabietas pueden colarse.

Hay varias etapas en las que los niños quieren hacer cosas que físicamente no pueden o saben que no deben hacer y quieren superar los límites.

La redirección, ignorarlos y enviarlos a su habitación son casi tan apropiados para un niño de diez años como para un niño de dos años, así que encuentre técnicas que no sean demasiado estresantes para usted como padres y recuérdelos.


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Di: "esto no te ayudará a conseguir lo que quieres. Cuando estés listo para calmarte, ven a verme". Entonces aléjate. Un niño no debe obtener NADA por sus berrinches, incluida la atención. Si se encuentra en un espacio público y no puede alejarse, simplemente levante al niño e ir a un lugar seguro donde pueda sentarse y leer o algo mientras el niño termina su ajuste. Si usted es consistente y los berrinches dejan de funcionar para su hijo, los berrinches se detendrán.

ENTONCES, una vez que termine la rabieta, debe darle a su hijo formas alternativas de expresar las emociones que estaba demostrando con el ajuste. Nombra la emoción para el niño, "Sé que estás decepcionado" o "enojado" o "frustrado", sea lo que sea lo que mejor se adapte. Luego pregúntele a su hijo si puede proporcionarle alguna idea para expresar esa emoción que es "más apropiada". Si no pueden pensar en nada, instruya a su hijo en una alternativa. Haga que su hijo practique un poco, "¿y ahora qué hace la próxima vez que se sienta decepcionado?"

En general, asegúrese de que realmente está escuchando y trabajando en la construcción de su relación. Darles a los niños un sentido de pertenencia y comprensión en los que pueden confiar ayuda a aprender a expresar las emociones de una manera más constructiva porque así es como les demuestra que lo que sienten es importante para usted y provocar un ataque no es la mejor manera de expresar sus sentimientos. a través de.


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Estoy muy de acuerdo en que ayudó cuando le expliqué a mi hijo que no queríamos ayudarlo cuando estaba haciendo un berrinche. Muchas veces (pero no siempre) ejerce visiblemente un poco de autocontrol, limpia algunas lágrimas y explica de nuevo lo que quería. Por supuesto, cuando hizo esto, acumulamos los cumplidos.
Armando

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Una nota sobre las expectativas. Hay lugares y momentos en los que podemos esperar que los niños pequeños se comporten. Papá tiene que ir al supermercado. Pero hay lugares / eventos en los que no es razonable esperar que un niño pequeño se comporte. El niño no se comportará durante las 3 horas de recepción de la boda. No ponga al niño en situaciones donde el fracaso sea probable.

¿Por qué los padres traen a los niños pequeños a restaurantes para adultos y eventos para adultos y luego culpan al niño cuando no funciona?

En cuanto a PREVENIR la rabieta, estoy completamente de acuerdo en que es importante estar al tanto de los horarios de sueño / siesta / juego / comida y los factores desencadenantes del comportamiento. Si el niño generalmente duerme a las 2pm, Wal * Mart va a ser difícil. Cuando empuja el sobre, una recompensa preventiva y alentadora puede ser muy efectiva. -> "Sé que te estás cansando. Si te comportas en la tienda, {blah} después de tu siesta".

Durante el berrinche, hay dos objetivos que los padres deben tener en cuenta.

  • Termine el comportamiento AHORA.
  • Evita que el comportamiento se repita.

Muchas de las respuestas discutidas (distraer, darles algo, etc.) pueden terminar el comportamiento AHORA, pero tendrán la consecuencia probable (¿no intencionada?) De alentarlo nuevamente. Los niños pequeños aprenden increíblemente rápido, y una cosa que aprenden es cómo hacer que mamá y papá les den lo que quieren. El berrinche debe terminar de una manera que no refuerce el comportamiento.

Lo siguiente funcionó bien con mi hija de fuerte voluntad (ahora 18) durante los años de la infancia, cuando estaba actuando.
1- Un poco de molestia ... un pellizco vulcano en la carne del hombro o una sola palmada en el antebrazo o el muslo. Esto no causa tanto dolor como rompe el ciclo de berrinche. El niño solo tarda un segundo en detenerse.
2- Luego una opción ... "deja de gritar o {blah}".
3- Si el niño dice tu farol, {blah}.


Aviso sobre la incomodidad: estoy no alentar "la violencia". No le des dolor por ira. Pero el ciclo de berrinches / gritos / gritos tiene que romperse. Si el niño está gritando, llorando o gritando, el ruido no funcionará, y ciertamente no querrás entrar en una pelea de gritos con tu hijo. Un poco de dolor es excepcionalmente efectivo para interrumpir la rabieta.


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En lugar de la pizca que sugieres, ¿qué tal un fuerte abrazo de oso?
Torben Gundtofte-Bruun

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Sí, excepto que le pediría un abrazo al niño.
Christine Gordon el

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Y, no solo se trata de evitar las rabietas, aunque estoy totalmente de acuerdo aquí con el papel del adulto en esto. Pero también para enseñarle a un niño cómo calmarse y calmarse una vez que es tan emocional. Esta es la clave para ayudar a los niños a ser más exitosos a medida que envejecen, hablando como alguien que trabaja en el desarrollo juvenil con grupos grandes. Los niños necesitan poder autorregularse para poder calmarse después del recreo, controlar su temperamento, etc. ¡Lo hacen practicando y observando cómo lo modelan!
Christine Gordon el

2
El interlocutor está expresando un deseo de evitar los azotes, lo que para mí indica un deseo de evitar el castigo corporal o cualquier forma de golpes o, sí, violencia. Incluso si sus sugerencias realmente no causan dolor físico, sí causan dolor emocional y NO AYUDAN AL NIÑO A APRENDER UNA FORMA MÁS PRODUCTIVA PARA EXPRESAR LO QUE ESTÁN INTENTANDO EXPRESAR.
mamá equilibrada

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DanBeale ... en serio, ¿es el mundo tan blanco y negro? ¿A eso lo llamas VIOLENCIA? Observé específicamente que la idea NO es ser violento y no castigar, solo romper el ciclo de berrinche. Te lo dije
tomjedrz

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¡Los niños de 2 años definitivamente no son conscientes y no siempre pueden controlar su comportamiento! ¿Por qué quiere enseñarle a su hijo que está bien golpear o usar la violencia? Aquí hay muchas buenas sugerencias que son más amables, compasivas y humanas. Las rabietas, aunque a veces evitables, son parte integrante de la infancia.

Cuando mi hijo tiene un berrinche, generalmente no duran mucho, especialmente si sabe que no cederé. El problema que nosotros (los padres) hemos creado (¡NO es el problema o la culpa del niño!) Es que nos hemos equivocado demasiado en las decisiones, por lo que ha aprendido que si llora y reacciona, a veces puede salirse con la suya. Si soy firme en mi decisión y neutral, la rabieta generalmente pasa bastante rápido.


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Estoy totalmente de acuerdo con el segundo párrafo. ¡Nunca cedas a la rabieta! En cuanto al primer párrafo, quizás tenga razón acerca de que los niños pequeños no pueden controlar su comportamiento, pero nunca aprenderán hasta que comencemos a enseñar y condicionar.
tomjedrz

1
Sí, excepto que nuestros hijos no son insectos. No necesitan "condicionamiento". Necesitan amor, apoyo, aliento, seguridad, confianza, etc. El control invita al resentimiento / rebelión / etc., la conexión invita a la cooperación.
Christine Gordon el

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Convertirlo en el centro de atención cuando no se sale con la suya (al permitir que su berrinche obtenga lo mejor de usted y descarrile completamente su comportamiento y su felicidad) es solo una receta para más berrinches.

¿Por qué estás provocando una confrontación para empezar? ¿No quiere tomar leche? Y qué. Dele algunas alternativas saludables (leche, agua, jugo limitado). No se morirá de hambre. Si no quiere beber, no lo fuerce, simplemente quítele las bebidas y no las ofrezca nuevamente hasta la próxima merienda o comida programada. Aprenderá a aprovechar lo que se ofrece cuando se ofrece, y a tomar decisiones sobre el rango responsable de opciones que usted permite.


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Up votó por la respuesta obvia de "elige tus batallas".
DanBeale

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Intento y hago lo que más les disgusta. No usamos la violencia en la casa, por lo que utilizamos otros métodos.

He descubierto que la mejor manera, para castigar a un niño, para nosotros, es retirar algunos juguetes / actividades preferidos de un par de días, recordándoles en los momentos apropiados por qué los extrañan.

En cuanto a los berrinches, solo uno de nuestros niños tuvo berrinches (rápidamente encontré que gritar a cualquier niño era extremadamente contraproducente). Lo único que la calmaría sería llegar a su nivel (no levantarla), sostener sus manos (suavemente a su lado) y explicarle con mucha calma y voz tranquila, no era aceptable; Los abrazaría y les diría que también los amabas. 99/100 funcionó, con ella, la distracción también es un buen método, pero si el estado de ánimo ha cambiado, esto rara vez puede sacar a un niño de eso.

Sin embargo, en Waitrose, tuve que ponerla en un rincón travieso producido rápidamente (acertadamente por las coles de Bruselas) durante un berrinche. Para ser sincero, se detuvieron rápidamente.


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Nota personal sobre las coles de Bruselas. Me enferman Cuando era niño me dijeron que los comiera. Los vomitaría. Presta atención: a veces las preferencias alimenticias de los niños tienen una razón real detrás de ellos y no deberías presionarlos.
btilly

Billy - Mi esposa nos obliga a comer coles de Bruselas en Navidad y te lo prometo, es solo el amor lo que me obliga a hacerlo; Son viles. No me dejes comenzar con Coliflor ...
Peludo

2
+1 por llegar a su nivel y decirle con calma que es inaceptable. También digo algo como "Entiendo que no quieres comer eso ahora, pero eso es lo que todos los demás están comiendo".
Gabe

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"Trato de hacer lo que más les disgusta. No usamos la violencia en la casa, así que usamos otro método". Para mí, esto es violencia. No es físico, pero es controlador y conduce a una cultura de intimidación en mi humilde opinión. Las personas grandes tienen el control de las personas pequeñas y pueden tirar de los hilos para manipular a los pequeños. En cambio, conéctese con su hijo (s). Di "Esto no está funcionando para mí, ¿qué podemos hacer al respecto?" Resuelve el problema, no los síntomas.
Christine Gordon el

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Cuando esté en una rabieta, aléjese. no mire, no se relacione, no responda, no reaccione y definitivamente no azote . Entrena a tu cerebro para que piense que desaparece gradualmente cuando comienza a hacer berrinches y se incorpora nuevamente cuando se detiene. Después de un tiempo, perderá el incentivo para comenzar los berrinches, que en realidad son un circo espectacular de 3 anillos, "¡Hey! ¡Toda la atención hacia mí!" técnica.

No es fácil, pero es una forma segura y segura de lidiar con los berrinches.


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Es difícil simplemente ignorar la rabieta cuando tiene lugar en un lugar público. En muchos escenarios públicos de berrinche, creo que sería muy inapropiado someter a todos los demás a las alegrías de un berrinche mientras espera tranquilamente a su hijo.

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Puedo decirte que mi hijo tuvo un berrinche (a 2.5) mientras estaba en Disney World, con cientos de personas caminando a nuestro lado. Nos quedamos junto a nuestro hijo, lo vimos gritar, vimos a todos mirándolo gritar y animándonos "no te preocupes, termina en algún momento". No pegamos, no le devolvimos el grito, solo lo miramos irse y esperamos a que se calmara, lo cual hizo. Ese fue uno de sus últimos berrinches.
JasonGenX

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Los parques de atracciones que atienden específicamente a niños pequeños son algo atípicos. La tolerancia a los berrinches casi seguramente será mucho más alta allí que en entornos que no están diseñados específicamente para atender a los niños (como restaurantes, tiendas, centros comerciales, etc.).

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Y mientras tanto, su hijo inflige todo tipo de molestias a quienes lo rodean y no puede ignorarlo. ¿Quién está exactamente a cargo de su familia? Parte de la paternidad es enseñarle a su hijo a respetar su autoridad y que las acciones inapropiadas tienen consecuencias. Su hijo tampoco aprende cuando ignora sus berrinches.
tomjedrz

4

Me gusta la respuesta del póster principal al proporcionar opciones limitadas. "¿Quieres caminar o ser llevado a tu habitación" "¿Sin respuesta? Ok, entonces supongo que te llevaremos".

Una cosa que noté es que si le das dos opciones, mi hijo elegiría la segunda el 70% del tiempo a esa edad.


Mi esposa solía hacer este truco todo el tiempo: "¿Quieres que mami o papi te cambien los pañales?" Mi hija vio el truco a la edad de 1,5 años. Los niños resuelven estas cosas más rápido que los adultos.
Muz

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dos comentarios al principio (especialmente para las personas que consideran que las nalgadas son una forma útil de lidiar con los berrinches o que no ven una alternativa):

Trate de averiguar sobre el concepto de lenguaje Jirafa ( comunicación compasiva , a veces también conocida como " comunicación no violenta ") desarrollada por Marshall B. Rosenberg. No conozco buenas fuentes en inglés. Compré un set de 3 DVD con un seminario organizado por M. Rosenberg y ya mirarlo (y a él) fue muy útil para comprender mejor a los demás (también a los niños) y saber cómo tratar con ellos y sus deseos y necesidades. Mediante una búsqueda rápida en Google encontré este enlace, tal vez te ayude a encontrar videos (¡muy recomendable!) O libros de Rosenberg:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

Descubrí este concepto hace unos meses y estoy lejos de usarlo siempre y en todas partes, pero cada pequeño paso ayuda a llevarme mejor con los demás.

"no violento" no significa que tenga que sostener o tolerar todo lo que otros quieren, ¡de ninguna manera! Pero ayuda a expresar mejor sus necesidades y a descubrir mejor qué necesidad hace la otra persona para que haga lo que hace actualmente.
(Tal vez no sabe o no está consciente de sí mismo en este momento, por qué hace lo que hace y eso debería ser especialmente cierto para los niños pequeños).


Segunda sugerencia: Hay algunos libros muy interesantes sobre la crianza de los hijos del autor danés Jesper Juul , quien también se enfoca en una mejor comunicación y comprensión de lo que el niño realmente quiere y necesita (lo que nuevamente no significa que los padres tengan que hacer todo lo que el niño quiere). , pero por el contrario, los padres también deben cuidarse a sí mismos y a su relación para crear una atmósfera positiva en el hogar). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

También recomendaría buscar escuchar o ver entrevistas con él (disponible en la red), ya que sus ideas y puntos de vista son muy "esclarecedores" en mi humilde opinión.


Nuestro hijo tiene una voluntad muy fuerte y puede ser extremadamente testarudo (espero que sea el término correcto, lo tom�� del diccionario).

Es muy difícil lidiar con tal berrinche y tuvimos y tenemos muchos de ellos. EN MI HUMILDE OPINIÓN:

  • ¡Nunca reacciones con violencia! - las nalgadas nunca son una buena solución para un problema o una discusión, ni con otros adultos ni con un niño.
    Imagine lo que su hijo aprende: "Si alguien no hace lo que yo quiero, lo golpearé".
  • Respire profundamente : esto le ayuda a no enojarse tan rápido y, por otro lado, puede mostrarle a su hijo que (a) ha encontrado una manera de controlar su emoción y (b) que podría ser el momento adecuado para deja de hacer lo que él / ella hace.
    A veces, cuando realmente me encantaría gritarle a mi hijo, ya que me está volviendo loco, me las arreglo para respirar profundamente (lo que incluso puede oír cuando no me ve en este momento) y, a veces (no siempre) él entonces sabe que ha ido demasiado lejos y podría calmarse un poco.
  • Sea consecuente : si el niño alguna vez aprendió que obtuvo lo que quería por un berrinche, volverá a intentar este "concepto exitoso". Entonces, en mi humilde opinión, nunca debería obtener lo que de otro modo no habría obtenido gritando o haciendo un berrinche.
  • Hablar Trate de explicarle cuando se haya calmado: podemos discutir todo de una manera amigable, pero no obtendrá todo "más" gritando o rodando por el piso del supermercado.
  • La distracción a veces funciona. Creo que eso funciona mejor para algunos niños, sin embargo, con nuestro hijo fue y es muy difícil: si alguna vez está en la "ruta de la frustración", es muy difícil que vuelva a tener un comportamiento amistoso "normal".

Creo que el niño tiene que aprender a lidiar con su frustración.
Puedes y debes ayudarlo mostrando cómo lo haces tú mismo (¡y las nalgadas son un buen ejemplo para mostrar cómo no hacerlo!) Y puedes tratar de explicarle mejores formas de "discutir" que quiere otras cosas .

Y (como otros también sugirieron): proponer (un número limitado de) alternativas puede ayudar a mostrarle al niño que él / ella puede decidir qué quiere comer / beber y que los padres no deciden todo en la vida, lo cual ( este último) me imagino conduce a un sentimiento de impotencia y frustración.


2

Los berrinches ocurren cuando una persona (de cualquier edad) se da cuenta de que su visión del mundo y la realidad no son las mismas. Cuando un niño tiene un berrinche, está luchando para hacer frente a esta diferencia y ajustando su visión del mundo.

Es importante que los niños se sientan seguros y amados, especialmente cuando tienen problemas para hacer frente a una realidad que no pueden enfrentar. Cuando un niño tiene un estallido, él o ella le está comunicando que hay un problema. Si bien es posible que no esté de acuerdo en que el problema es importante, es importante que lo reconozca, es un problema grave. (¡De lo contrario, seguirán tratando de decírselo a usted oa cualquiera! Una vez que el niño sepa que escucha su dolor, ya no tendrá que transmitirlo. El truco para lograr silencio es hacerle saber al niño que comprende la gravedad de la situación de una manera que él o ella entiende.

Una vez que el niño vea que usted lo tiene, él o ella se relajarán por un momento para darle la oportunidad de resolver el problema. (por ejemplo, dígales que no tienen que beber la leche, dejar el parque, dejar de tomar el juguete de su hermana, jugar con el horno, etc.) Esto es cuando tiene que resolverlo o darles un mecanismo de defensa.

Sobre los mecanismos de afrontamiento. Primero identifica el tuyo. ¿Qué haces cuando estás estresado? bebe té, grita, ten un momento tranquilo para relajarte, respira hondo, llama a un amigo, llora, sal a correr, medita, jura, bebe o fuma ...

Luego, identifique cuáles son apropiadas para su niño molesto: respire profundamente, llore, tenga un momento tranquilo para estar solo.

La clave es enseñarle a su hijo a usar estas técnicas de afrontamiento de manera regular, cuando no está estresado. Luego, cuando es el momento de la rabieta, puede redirigir.

Aquí hay más de la Academia Estadounidense de Pediatría:

Además, elige tus batallas. Nutricional y médicamente, los niños de dos años no necesitan tomar leche de vaca. Algunos niños de 2 años tienen intolerancia a la lactosa. No hay necesidad de leche después de la infancia. La Academia Americana de Pediatría tiene una declaración de política sobre la prevención de la obesidad en los niños .

Recomienda que los padres elijan qué alimentos se sirven, cuándo es la hora de comer y dónde se sirve. Los niños pueden decidir si comen o beben, y cuánto.


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Estas son algunas de las tácticas sobre cómo lidiar con los berrinches de http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

  1. Hable con calma con su hijo, asegúrele que está allí y que no quiere que se lastime
  2. Haga contacto visual con su hijo y sosténgalo firmemente
  3. Deje que el clima de tormenta hasta que su hijo se calme
  4. Si no es posible que el niño se calme, llévelo a un rincón donde el niño esté a salvo, como una silla de paseo o un corral de juego, donde pueda quedarse varios minutos

También puede visitar el sitio, para saber cómo hacer berrinches en su hogar.


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Encontré una manera infalible de detener las rabietas de mi hijo. Ella solo hace berrinches si no consigue lo que quiere. La clave aquí es hackear la parte de lo que quieren .

Haz que quieran algo más

  • "¿Estás seguro de que quieres maíz? ¿No preferirías tener leche?"
  • "Mami va a trabajar. Puedes quedarte con papá y tomar un helado".
  • "YouTube dejó de funcionar porque Internet no funciona. ¿Por qué no leemos un libro? Puedes sentir a los animales en este libro".

Haz que no estén seguros de que realmente quieren esa cosa en primer lugar

  • "Ese gatito parece aterrador. Puedes jugar con él, pero papá se esconderá detrás de esta puerta".
  • "Puedes jugar con los Legos, pero tienes que limpiar. De lo contrario, ¡no tendrás Lego por un mes!"
  • "El té está muy caliente, sabes. Aquí hay una cucharada; solo tócala con el dedo si no me crees".
  • Después de explicar el concepto de 'picante' o 'picante', puede usarlo para desanimarlos sobre todo, desde jugar al aire libre descalzo a la 1 PM hasta tocar el medicamento de la abuela. Pero es mejor ser sincero y no abusar de la confianza de su hijo.

Convencerlos ya lo tienen

  • "No hay un bolígrafo rojo, pero mira, el bolígrafo azul aún puede dibujar tan bien".
  • "No necesitas las zapatillas moradas. Tus zapatos rojos combinan mejor con tu vestido".
  • "¿Por qué querrías esa taza de Mickey Mouse? ¡Tienes una taza de Minion perfectamente buena en casa!"

Haz que se olviden de eso

  • "OH DIOS MÍO. HAY UNA RANA EN EL BAÑO. ¡Juguemos con la rana viscosa!" (Generalmente seguido de un llanto más fuerte y termina la rabieta de inmediato)
  • "Papá va a dormir en el piso. Puedes quedarte con toda la cama sola. Solo".
  • Levántate y busca frenéticamente en la habitación, como si alguien escondiera una bomba o una serpiente en alguna parte. Hice esto sin ninguna razón y confundió muchísimo a mi hija. También confundirá a otras personas en la sala, lo que lo hace más efectivo.

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Creo que realmente depende del niño, pero una cosa que ha funcionado con los más pequeños es que dejen un juguete. Si están en un estado incontrolable, le informamos que si no se calma en x minutos, entonces tendrá que elegir uno de sus juguetes para donar (o podría simplemente hacer que el juguete se 'agote') )

Incluso el hecho de tener que elegir un viejo juguete McDonalds con el que no ha jugado en años en el fondo de su caja de juguetes es suficiente para detenerlo. Ha funcionado bastante bien con nosotros.


1
Me imagino que eso funciona para algunos niños. Sin embargo, no piense que tal castigo es una buena forma de lidiar con los berrinches; finalmente, quitarle al niño algo de sus posesiones es solo otra forma de violencia, ¿no?
BBM

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Algunos pueden decir que es malo, supongo. Sin embargo, ciertamente no es violencia.
DA01

2
no es violencia física, pero en mi humilde opinión forzar a alguien a hacer lo que no quiere (porque tienes más poder) es una especie de violencia. Por hacer que nuestro hijo aprendiera a ordenar sus juguetes todas las noches antes de irse a la cama, trasladamos todo lo que no quería ordenar al armario, donde permaneció durante al menos 24 horas (y no estaba disponible para jugar). Después de algunas semanas con discusiones y lágrimas, "funcionó" muy bien, pero mirando hacia atrás (después de haber aprendido sobre los conceptos de M. Rosenbergs y J. Juuls), lamento eso y temo que tales métodos dañen la relación con el niño. :-(
BBM

2
Tal vez tenemos diferentes diccionarios, pero si no es físico, entonces no se ajusta a la definición de 'violencia' en mi diccionario. Además, "obligar a alguien a hacer algo que no quiere" es una gran parte de la paternidad. De acuerdo, cuál es esa 'fuerza' puede ser debatida.
DA01

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PD: Recomiendo encontrar videos de seminarios con Rosenberg (compré un set 3DVD por solo 9 EUR y fue muy útil) o entrevistas con J. Juul. Sus ejemplos son realmente interesantes y convincentes en mi humilde opinión. Y gran parte del "truco" es ver la posición y la situación del niño en lugar de solo ver lo que los padres quieren o consideran "bueno" para su hijo.
BBM